TWD: Nadie frunce el ceño como Michonne…

Sobre The Walking Dead se ha hablado siempre, desde el momento en que AMC anunció su intención de lleva a la pequeña pantalla el exitoso cómic de Robert Kirkman. Lo que no ha sido tan constante como el eco del que ha gozado ha sido la opinión generalizada sobre la calidad de la serie. TWD empezó con un piloto brillante, bajó un poco el listón conforme se acercaba la primera season finale y nos entregó una segunda temporada sosa, claramente por debajo de la materia prima que ofrecían las historias dibujadas de Kirkman. El bajón de la segunda queda más expuesto si cabe con el subidón que ha pegado la tercera temporada, y que da que pensar si realmente fue una buena idea centrar la totalidad de aquellos 13 episodios en la granja. En cualquier caso, felices estamos de habernos reconciliado con la serie… y ansiosos por la midseason finale del domingo, que promete ser espectacular. En ella jugará un papel primordial, seguro, Michonne. ¿Por qué? Porque promete ser un capítulo cargado de acción, y cuando toca repartir leña nadie como la espadachina, por mucho que esté a medio gas a causa del disparo de Merle. Michonne destaca, ciertamente, por su capacidad para descabezar walkers, pero digamos que no es un prodigio dialogando o a nivel expresivo. Básicamente, tiene un registro facial, consistente en fruncir el ceño. Aunque, como destapan los chicos de Vulture, no todos los fruncimientos (no confundir con frunjumientos…) de ceño son iguales: hay muchos matices. Con todos ustedes, damas y caballeros, la variada galería de expresiones faciales de Michonne. Un post tan ligerito que solo podía caer en viernes…

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Tontopost: Pau Gasol ‘ficha’ por Todoseries

Tontopost: Pau Gasol 'ficha' por Todoseries

No descartéis que en las próximas semanas aparezca una ficha de personaje de Pau Gasol. No descartéis que en la sexta temporada de Lost, cuando Richard Alpert vuelva a su planeta, por allí veamos a Pau Gasol. Que nadie se sorprenda si Patrick Jane aparece en el Staples Center investigando algún caso que implique al mismísimo Pau Gasol. Ni que el jugador de los Lakers aparezca un día en el laboratorio de Waltr Bishop. Y es que Pau Gasol es una estrella de Hollywood

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Tontopost: ¡Ben besando a su madre!

Y diréis: “¿Qué tiene de raro? ¿Acaso no la llamó el otro día para contarle lo de la nominación? ¿Por qué no iba ahora a darle un beso?” No, no, es que no me refiero a su madre. Es decir, no me refiero a la madre de Michael Emerson, el actor que interpreta a Ben, sino a la propia madre de Ben. “Ah”, me contestaréis, “la que vemos en The man behind the curtain, al final de la tercera temporada… claro, claro, por eso has puesto esa foto para encabezar el post… hmmm, ¿quizá nos vas a sorprender con una escena eliminada en la que vemos un beso del pequeño Harry Potter Benjamin a su mamá? Sería ciertamente curioso, Dani, pero tampoco lo vemos como para lanzar campanas al vuelo, al fin y al cabo, ¿qué tiene de raro que Ben bese a su madre?”. No, no, es que tampoco es eso…

Y así podríamos estar toda la vida, pero lo mejor es que paséis, veáis la foto, y me dejéis que os explique…

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Tontopost: WoooooooW!

Perdón, perdón, perdón… Es viernes. Los pocos que no estéis en la playa, estaréis camino de ella. Y los infortunados que no puedan, pobrecitos, no merecen leer esto. Pero aquí estamos, con un tontopost de kilo bajo el brazo y, como bonus track, el peor titular de la historia. Además, tengo que explicar lo que es WoW, y me da una pereza infinita… En fin, id a buscar tomates y huevos a la nevera, pasad dentro para leer la chicha de este tontopost y nos vemos en los comments

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Tontopost: ¿Conexiones entre House y Lost?

Tontopost: ¿Conexiones entre House y Lost?

El doctor Gregory House esconde algo relacionado con Lost. Lo juro. Lo vi en un episodio que emitió Cuatro. No recuerdo el capítulo exactamente porque todos me parecen igual: enfermedad con nombre imposible de pronunciar, comité de urgencia, prueba-error, llega House y lo clava. Otro día lo debatimos, ahora lo que nos ocupa es mucho más importante. Trascendental, diría yo (música de Psicosis). Fíjense en el clarísimo guiño de House a uno de los misterios más famosos de la Isla de Lost. ¿Hasta dónde llega la paranoia por Lost? Hasta estos extremos…

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Tontopost: Ponte la piel de Scofield…

Tontopost: Ponte en la piel de Scofield

Después de varias semanas intensas marcadas por las teorías de Lost, necesitaba un tontopost. Sí, algo fresco, algo absurdo, que no exigiera ningún tipo de concentración, que me permitiera escribir sin pensar. En esos casos lo más sencillo es entrar en eBay. Después de buscar cinco minutos es posible que encontremos cualquier parida antológica que nos haga sonreír. Y eso es exactamente lo que me ha sucedido. Buscando algún calendario de la doctora Tancredi Prison Break, he topado con esta singular, a la par que horrorosa, camiseta de Michael Scofield. Bueno, como veis, no aparece el protagonista de la serie, pero sí ese torso tatuado tan útil durante la primera temporada que no nos han mostrado en la tercera, pese a que Scofield se cocía en Sona a 40 grados de temperatura. Si alguna vez pensaste en tatuarte exactamente el mismo dibujo, 1) estás loco y 2) ya no es necesario. Con esta camiseta, que puedes comprar aquí, le ahorrarás un disgusto a tu madre, tu bolsillo lo agradecerá y podrás escaparte de cualquier prisión del mundo. Porque aquello sí que era un plan y no la chapuza de la tercera temporada. Por cierto, el que sostiene la camiseta no es Michael Scofield, es Lincoln Burrows. ¿O es un maniquí? Disculpen.

Tontopost: Sí, es Michael Dawson…

Tontopost: Sí, es Michael Dawson...

Nunca un tontpost fue tan sencillo de hacer. El señor que veis en la imagen con esa cinta en el pelo a lo Bruce Springsteen y esas gafas gigantes que me recuerdan, a bote pronto, a las del padre de Alf, es ni más ni menos que Michael Dawson. Ahora se hace llamar Kevin Johnson, pero que nadie se confunda, es el mismo que se pasó la segunda temporada gritando aquello de (todos a la vez): ¡Waaaaaaaalt! Cuando lo encontró, lo metió en un barquito de papel y se lo llevó a tierra firme. La instantánea forma parte de la película Ball Don't Lie en la que, curiosidades de Jacob la vida, también participa Emilie de Ravin. Pues eso, que el señor Harold Perrineau nos ha facilitado un tontopost con una simple imagen. Gracias y disculpen.

Tontopost: ¿En qué está pensando Kristen Bell?

Tontopost: ¿En qué está pensando Kristen Bell?

  • A) En la deforestación del Amazonas, la reserva biológica más grande del planeta, que originará la pérdida de miles de especies que ni siquiera han sido registradas por la ciencia
  • B) En los bíceps de Milo Ventimiglia, mucho más potentes durante la segunda temporada, y en lo mal que le quedaba el pelo en Origins
  • C) Yo estoy más buena que Hayden Panettiere…
  • D) ¿Vuelvo a Heroes o ficho por la original (?), rebelde (?) y novedosa (?) Beverly Hills 90210 (conocida en España como Sensación de vivir)?
  • E) Está muerta porque se ha electrocutado al tocar el agua
  • F) Todas las respuestas son correctas
  • G El post es una excusa para sacar a Kristen Bell en bikini
  • H) Ninguna de las respuestas es correcta (en ese caso, deja tu propia respuesta)

Tontopost: Buscando novia a Wentworth Miller

Tontopost: Buscando novia a Wentworth Miller

“Si pudieras estar con alguien sólo por un día, famoso o no, vivo o muerto, ¿quién sería y por qué?”. Somos conscientes de que no es una pregunta original, de hecho es poco informativa, pero todo el mundo siente la imperiosa necesidad de esperarse a escuchar la respuesta. Exactamente esa cuestión le hicieron a Ana Ivanovic. Y un despistado pregunta: ¿Y esta en qué serie sale? ¡Blasfemo! Ana Ivanovic, amigos, es una tenista que está en el top ten femenino, además de una de las deportistas más bellas del mundo. Pues bien, ¿sabéis cuál fue su respuesta? Lincoln Burrows ¡Wentworth Miller! ¿Y qué trascendencia puede tener esto? Ninguna, excepto si Michael Scofield es el protagonista. La historia continuó, por ese empeño mundial en encontrarle pareja al actor. En Entertainment Channel le preguntaron a Wentworth si conocía a Ana Ivanovic y qué pensaba sobre ella. El señor Miller aseguró que sí y que no hacía falta seguir la actualidad del tenis para conocerla, que era una tenista destacada y una de las atletas más bellas del mundo. [No me lo creo] Siguió diciendo que desafortunadamente no se habían conocido, pero que le gustaría que eso sucediera. ¿A qué viene todo esto? En realidad, sólo ha sido un venazo de fin de semana, ya que le dedico más tiempo a las páginas del corazón y estoy harto de encontrarme imágenes de Wentworth Miller en Starbucks. La prensa se empeña en seguirlo constantemente para ver si tiene novia pareja, pero el señor Scofield, tan austero como en Prison Break, sigue sin soltar prenda. En fin, los inexistentes amoríos del pobre Went. Disculpen.