Review Lost: D.O.C. (3×18)

Review Lost: D.O.C. (3x18)

A los padres les gusta avergonzar a sus hijos, especialmente en presencia de los amigos de estos: “¡Qué, chavales, ¿os vais de batallón?” Las risas de tus colegas casi no dejan escuchar tu respuesta: “Botellón, se dice botellón; batallón es donde ibas tú cuando estabas en la mili”. “Eso, a la mili tendríais que ir”. “Bueno, papa; me voy, que me esperan” “¿Tienes dinero? ¿Te doy mil pesetas?“. “Papa, las pesetas no existen; ya hace tiempo que están en circulación los euros”. “Bueno, ¿pues te doy 10 euros, que es lo mismo?”. “Papa, 10 euros y mil pesetas no son lo mismo. Por cosas como estas nos cuesta tanto llegar a fin de mes”. “Es verdad, es por culpa del euro”. “No papa, es por culpa tuya y de mama… ¡Os odio!”

Pues no sé si este era el caso de Jin, lo desconozco, lo que importa es cómo acabó el tema: con el coreano abandonando a su padre y negando sus auténticos orígenes. Pero ahí estaba Sun para destapar la cruda realidad. Y vaya si era cruda, más que el sushi (toma chiste oriental), porque su suegra, la progenitora de su marido, era… cómo decirlo con algo de clase… pues era una trabajadora del sexo, una funcionaria del amor, una proletaria de la cópula. Vamos, que era put(censurado). Pero eso no era lo peor, que por muy ramera que fuera, era su madre: lo más grave era lo de su padre… porque no era tal. O no se sabía, pero como ella no se quería hacer responsable de la criatura, fue el sr. Kwon quien se hizo cargo del pequeño Jin.

“¡Que es verdad, que yo soy la universitaria caliente del anuncio!”

Años más tarde, la auténtica madre, conocedora de que su hijo (ahora sí lo reconoce la muy put(censurado)) había pasado a formar parte de una familia poderosa y adinerada, chantajea a Sun para mantenerse callada como una put(censurado). Pero Papá Paik tira de poderío y le suelta los 100.000 pavos que necesitaba Sun para cerrar el trato… a cambio de que Jin trabajara para él. Pero no trabajar como estaba haciendo hasta entonces, en plan enchufadoporserelnoviodelahijadeljefe, sino haciendo horas extra de trabajo sucio, de ese con el que te acabas manchando las manos… en este caso, de sangre. Sin saberlo, Sun acababa de vender el alma de su marido al Diablo: su propio padre. Bueno, no es que fuera el diablo en persona… quizá me he excedido con la hipérbole.

¿Y qué pasaba en la Isla? Pues una vez se descubre que Sun estaba embarazada, Juliet se pone la bata de doctora para intentar averiguar dónde le habían puesto la semillita. Quiero decir, en qué ecosistema: ¿en la Isla o en Tierra Firme? Y no era una pregunta baladí, más bien todo lo contrario, porque el destino de Sun dependía del lugar en el que acontecieron los hechos. Teníamos dos opciones:

  • Opción 1: pasó en La Isla. La noticia buena es que el padre del bebé era Jin (algo inconcebible, eso de que concibieran, teniendo en cuenta que él era estéril) y la noticia mala es que quedarse embarazada en la isla significaba la muerte.
  • Opción 2: pasó en la Ciudad. La buena noticia es que Sun sobrevivía… la mala es que el primogénito de la familia Kwon no iba a tener el gen Kwon. Paradojas de la vida.

¿Susto o muerte? Pues, finalmente, Juliet da la buena noticia: ¡lo que Sun llevaba dentro era obra de Jin! Y luego Juliet da la mala noticia: ¡iba a fallecer antes de dar a luz!

Nadie le dijo a Juliet que la pantalla no era táctilNadie le dijo a Juliet que la pantalla no era táctil

Y hablando de dar a luz, ¿qué da luz? El sol. ¿Y dónde está el sol? En el cielo. Y hablando de cielo (espero que no se note que cada vez me cuesta más enlazar temas), de ahí cae el ángel de la guarda que esperaban todos los losties: Naomi. Pero ya se sabe que todos los aterrizajes que pretenden tomar tierra en la isla acaban siendo un poco forzosos. Y ésta no iba a ser una excepción, puesto que la recién llegada cae sobre un árbol, clavándose una rama y perforándose un pulmón.

¿Y quién atiende a la chica? Pues el Dr. House, que se había pasado por la isla para investigar la cepa del lupus. ¡Que no! Los enfermeros son, por orden de más a menos incompetencia, Hurley, Charlie, Jin y Desmond… y Mikhail. ¿Quién? El tuerto, sí: no sé para que los guionistas se molestaron en ponerle nombre si todos le conocemos como el tuerto ése. Pues es él quien le hace un apaño a Naomi (le cura la herida, sólo le cura la herida) a cambio de que los demás hicieran como si no le hubieran visto (ja, ja, ja; como es tuerto; ja, ja, ja).

¿Y quién era esa misteriosa mujer? Pues ya no tiene gracia, porque ya lo sabéis, así que sólo comentaremos que venía de serie con el pack básico del boyscout, compuesto por un botiquín, un teléfono vía satélite y una foto de Desmond y Penny. Vale, esto último no es muy de boyscout, pero es que llevaba la imagen encima porque habían venido (ella y unos cuantos más) a por… Bueno, que os voy a contar que ya no sepáis, si hasta el misterioso cliffhanger del capítulo ya quedó reventado: el famoso “ya encontraron el avión, y no hubo supervivientes”, esa frase que abrió la veda de la teoría más celestial, esa que decía que la Isla era un purgatorio en el que acababan todos los pecadores…

Relación con la sexta temporada
…pero ha quedado demostrado que no hay únicamente pecadores dentro de la Isla, ya que fuera también los hay, como por ejemplo el dueño de Industrias Paik a.k.a. Papá Sun. Me atrevería a apostar todo el sueldo mensual que percibo de todoseries a que esta compañía (y el padre de Sun en particular) tendrá mucho que decir en esta última temporada. Ya hemos visto que a Papá Sun no le afecta la crisis, y supongo que no escatimará en gastos para poder encontrar a su hijita… ¿Otro carguero a lo Widmore? ¿Un nuevo avión a lo Ajira? ¿Un submarino modelo Other? ¿Una barca a pedales de esas que hay en la playa, que te cobran 6 euros para estar media hora dando vueltas por la orilla esquivando bañistas? Hagan sus apuestas.

P.D: De lo del tema de la fertilidad, paso de hacer más alusiones. Supongo que es un asunto que quedará resuelto con la excusa recurrente: “La isla es mágica y pasan cosas mágicas”. Yo a todas estas causas que quedan (y que posiblemente quedarán) pendientes las llamo “lagunas argumentales que quedarán abiertas porque, aunque seáis guionistas de Hollywood (o quizá por eso), no sabéis cómo cerrar”. Yo lo llamo así, en cambio los fans definen estos vacíos inexplicables como “mitología Lostiana”. Como diría Mikhail, no hay peor tuerto que el que no quiere ver…

Mejor escena o frase
Mikhail Bakunin es, a mi modo de ver las cosas, el personaje más freak de la serie y, por ende, uno de mis preferidos: está todo el día frente al ordenador, en pijama (de Dharma, of course) y vive marginado, apartado del resto de la sociedad. Además es un tío transgresor, anárquico, que rompe con las regla básica del juego isleño: el Dead is dead. Pues esa norma no es aplicable al other ruso, que presume de tener más vida que Super Mario después de haberse comido una seta: “Ya he muerto una vez”, dice el tío…

El modo camuflaje del uniforme Dharma, un fracasoEl modo camuflaje del uniforme Dharma, un fracaso

Y es que todos los Mikhail Bakunin son así de rebeldes… ¿Todos? Sí, porque hay/hubo más de uno: se da la casualidad que Mikhail Bakunin existió en la realidad, y era un revolucionario ruso (1814-1876), considerado por los historiadores como uno de los padres del anarquismo. Y autor de estas palabras, que pueden ser reinterpretadas a gusto del lector:

Si el mundo ha sido perfecto, ¿cómo dos perfecciones podían existir separadas la una de la otra? La perfección no puede ser más que única, no permite que sean dos, porque siendo dos, la una limita a la otra y la hace necesariamente imperfecta, de modo que, si el mundo ha sido perfecto, no ha habido dios dentro ni fuera de él, el mundo mismo era dios. Otra pregunta: si el mundo ha sido perfecto, ¿cómo ha hecho para decaer? ¡Y si se admite que la perfección puede decaer, dios puede decaer también! Lo que quiere decir que dios ha existido en la imaginación creyente de los hombres, pero la razón humana, que triunfa cada vez más en la historia, lo destruye.

Dos bandos, sólo puede quedar uno y se impondrá la razón por encima de la fe. Para los que se quejan de spóilers de Lost, que sepan que en el siglo XIX ya existían.

Curiosidades
Después de comprobar lo mucho que os gusta rebatir mis comparaciones cinéfilo-isleñas, he decidido incluir una curiosidad científica que no dé pie (de cuatro dedos) a la polémica. Juliet afirma que en la Isla los hombres tiene 5 veces más esperma que en cualquier otro lugar del universo: eso significa que si un hombre “normal” contiene ahí entre 30-40 millones de espermatozoides, los recipientes que los contienen aumentan también 5 veces su tamaño habitual.

Lo sé, es mucho número, así que… ¡adelante con la metáfora! Imagina que tienes dos globos. Imagina que los hinchas hasta alcanzar su tamaño normal. Imagina ahora que soplas y soplas hasta lograr que los globos contengan 5 veces más aire de lo que consideramos normal. ¿Qué puede llegar a pasar?

  • Opción 1: Los globos, con tanta carga, adoptan un tamaño descomunal; como la panza de Hurley.
  • Opción 2: Los globos explotan, como Jughead (sí, yo creo que explotó)

Por si os habéis perdido entre tanta metáfora, lo que pretendía era llegar a la siguiente duda, probablemente la que más me intriga de todas las surgidas hasta la fecha: con la munición extra que aporta la Isla a los varones que la habitan, ¿cómo deben tener éstos los co… ntinuará…

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