Review Lie to Me: Fold Equity (2×09)

Review Lie to Me: Fold Equity (2x09)

“Poker face, poker face, poker face, poker face, poker face… ¡Oh! ¡Qué horror! ¡Este estribillo no tiene ningún ritmo! Pero, ¿y si hago como el día que me inventé mi nombre artístico? ¡A repetir sílabas! Po-poker face, po-poker, poker face. ¡Si parezco una gallina que está a punto de poner un huevo! Y yo gallina no soy, porque soy atrevida y, además, no pongo huevos: yo los tengo, que por algo soy hermafrodita. ¡Dale al play otra vez! ¡Espera, espera! Que se ha rayado el disco: ¿po, po, po, po, po, po, po, po, poker face? ¡Me encanta! ¡Lo he vuelto a conseguir! ¡He creado un nuevo rompepistas!

¡Ya estamos al día de Lie to Me!

Lady Gaga presume de ser una artista completa que compone canciones en cinco minutos. No hay nada malo en eso, porque en cinco minutos se pueden hacer maravillas… pero también desastres. Incluso en ese breve periodo de tiempo se puede hacer lo que todos estáis pensando: escribir un capítulo de una serie de éxito.

  • Guionista 1: Oye, ¿no viste que te llamé ayer?
  • Guionista 2: Corrijo. No me llamaste… ¡me hiciste una perdida! Y ya estoy harto de que me hagas eso para que te tenga que acabar llamando yo. Por cierto, ¿qué querías?
  • Guionista 1: Pues te quería decir que los de la FOX nos habían encargado un guión para Lie to me.
  • Guionista 2: ¿Para cuándo?
  • Guionista 1: Para las 13 p.m. de hoy.
  • Guionista 2: ¡Pero si son las 12:55 p.m.!
  • Guionista 1: ¡Que no cunda el pánico! ¡Somos guionistas de Hollywood! ¡La élite de esta profesión! De nuestras manos han salido obras magnas como: “Todavía sé lo que hicicisteis el último verano porque yo perdono pero no olvido aunque me hayáis matado tres veces” o “Halloween, el origen original definitivo, o no”… ¡Podemos hacerlo!
  • Guionista 2: Brainstorming. Cal y el póker. Como tiene esa habilidad para detectar faroles, estaría gracioso ver como desenmascara a jugadores profesionales.
  • Guionista 1: Creo que ese recurso ya lo hicimos servir hace poco-
  • Guionista 2: ¡Pero seguro que nadie lo vio! Podría contar con los dedos de la mano de Doraemon la gente que ve este programa.
  • Guionista 1: De acuerdo. Pues centrémonos en el póker. Pero esta vez localizaremos la acción en Las Vegas, así podremos pasar allí el finde y luego pasar las facturas de nuestros vicios a los productores, diciendo que todo era necesario para documentarnos.
  • Guionista 2: ¡Qué gran idea!
  • Guionista 1: Lo sé. Soy guionista de Hollywood, ¿recuerdas?
  • Guionista 2: ¿Y cómo empezamos el capítulo?
  • Guionista 1: He pensado que uno de los jugadores presenciara un asesinato cometido por un mafioso, y luego que tuviera que escapar para salvar su propia vida.
  • Guionista 2: ¿Pero ese no es un punto de partida parecido al de la película “Único testigo”, protagonizada por Harrison Ford y ganadora de dos Oscar de la Academia?
  • Guionista 1: ¿Y quién se va a dar cuenta? Seguro que tampoco la ha visto nadie.
  • Guionista 2: OK. Pues ahora necesitamos meter personajes de relleno para la historia.
  • Guionista 1: Ya están. Son Torres y Loker
  • Guionista 2: ¿Quiénes?
  • Guionista 1: Torres y Loker.
  • Guionista 2: Ahora no caigo. Pero han de ser personajes de peso, que nos sirvan para completar una trama compleja, que no podemos elaborar una segunda paralela.
  • Guionista 1: Sí que podemos… ¡somos guionistas de Hollywood! ¿Recuerdas? Lo que pasa es que no nos pagan lo suficiente como para obligarnos a forzar hasta el límite nuestros privilegiados cerebros. Mira, así de primeras propongo meter un jefe de casino cuya única aspiración en la vida es hacer fortuna, un viejo viejo amigo de Cal que vaya dejando entrever detalles sobre el pasado ludópata de nuestro protagonista, un latino tramposo y un ruso…
  • Guionista 2: ¡Un ruso mafioso! ¡Así ya habremos conectado el preludio con el resto de la historia! Si se subastara tu masa encefálica por ebay seguro que valdría más que un pelo moreno de Marilyn Monroe. Pero me falta algo…
  • Guionista 1: ¿Qué tal una (presunta) rubia, despampanante, con grandes… capacidades para la seducción, que utilice sus armas de mujer para manipular a Lightman a su antojo?
¿Ves cómo soy capaz de mirarte directamente a las tet... a los ojos?¿Ves cómo soy capaz de mirarte directamente a las tet… a los ojos?
  • Guionista 2: Me sigue faltando algo…
  • Guionista 1: ¡Y tendrá unos pechos enormes!
  • Guionista 2: ¡Perfecto! ¡Cómo se nota que eres un brillante guionista de Hollywood!
  • Guionista 1: ¿Y por qué no hacemos que la jamelga se enrolle con el personaje de Tim Roth?
  • Guionista 2: ¡Claro! ¡Si seguimos dándole escenas de cama a lo mejor se plantea hacerse productor! ¡Y la serie podría durar muchas temporadas más! ¡Y cobraríamos mucho más durante muchos años más!
  • Guionistas 1 y 2: Mua ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja (risa maquiavélica de guionista hollywoodiense).
  • Guionista 2: Oye, que queda un minuto para la entrega… ¡Hay que acabarlo como sea!
  • Guionista 1: Toma aire y abróchate el cinturón a la mandíbula que sino se te va a desencajar con este giro de guión que he preparado: el hombre que asesinaron era un entrenador de póker que había llegado a la ciudad para preparar a un chico pueblerino y joven promesa de este ¿deporte? para que partiera con ventaja en la gran mesa final del campeonato mundial. El ruso se lo carga para que la competencia fuera menos competencia…
  • Guionista 2:¡Me encanta! Hasta podría ser un caso basado en hechos reales, porque todo el mundo sabe que todos los mafiosos son rusos; como también todo el mundo sabe que todos los españoles van vestidos de toreros (ellos) y de flamencas (ellas) y que los franceses llevan boina y un bigote finito (ellos y ellas).
  • Guionista 1: Para culminar este trabajo falta la guinda… ¡una moraleja!
  • Guionista 2: ¿Que los casinos son lugares peligrosos?
  • Guionista 1: ¡Todo lo contrario! ¡Diremos que los casinos son algo muy cool! Si hacemos buena promoción de esta “ciudad”, seguro que nos llegan regalos de agradecimiento del ayuntamiento; así que cerraremos el episodio con Cal, Reynolds y Foster disfrutando de todos los encantos de Las vegas: juego, espectáculos, lujo…
  • Guionista 2: ¿Y no reflejaremos la verdadera cara de Las Vegas? Las deudas, las adicciones, los suicidios…
  • Guionista 1: Somos guionistas de Hollywood, ¿recuerdas? Queremos dinero fácil y rápido, así que de eso no diremos nada, no sea que baje el turismo de la zona por nuestra culpa y nos dejen de contratar por eso.
  • Guionista 2: Correcto. Pues listos…
Detalle cultural: en los Casinos de Las Vegas se puede entrar con calcetines blancosDetalle cultural: en los Casinos de Las Vegas se puede entrar con calcetines blancos
  • Guionista 1: ¡No! ¡Nos hemos dejado la tradicional aparición testimonial de Torres y Loker!
  • Guionista 2: ¿Quiénes?
  • Guionista 1: Dejémoslo estar. 3, 2, 1… y cero. Se acabó nuestro tiempo.
  • Guionista 2: No hay nada como esa sensación que se te queda en el cuerpo después de hacer un trabajo bien hecho. Por cierto, qué lástima que se esté acabando esta temporada, con la de ideas geniales que aún nos quedan por enseñar.
  • Guionista 1: ¿Qué tenías pensado para el próximo capítulo?
  • Guionista 2: ¿Qué te parece si ponemos a Cal jugando al póker?
  • Guionista 1: Daría mucho juego. ¿Lo pillas?
  • Guionista 2: Eres bueno, tío.
  • Guionista 1: Tú más
  • Guionista 2: Tú más
  • Guionista 1: Tú más (…)

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