El Diario: ¿John Locke?

El Diario: ¿John Locke?

Buenas tardes, señores y señoras, y bienvenidos a una nueva edición de “El Diario”. Seguramente se preguntarán por qué no hemos emitido en meses… Existe una explicación: nuestro equipo técnico, formado por un mono y por los inventores del HD-DVD, pensaba que el apagón analógico era una más de esas inútiles iniciativas con las que Al Gore intenta preservar el futuro del planeta. ¡Ah, el futuro! “¡La TDT es el futuro!” –aseguraban los expertos: olvidaos de los coches voladores, de la comida en píldoras y de los viajes a otros planetas… ¡La TDT es el futuro! Con sus Call-shows presentados por ex-concursantes de realities, con sus multidifusiones, con sus requeterepeticiones de series de décadas pasadas… ¡y qué decir de sus continuos cuelgues! “No hay señal”. Porque llueve. “No hay señal”. Porque hace viento. “No hay señal”. Porque… porque no hay señal. ¿Quién diseñó esos aparatos? ¿Los mismos que crearon el HD-DVD? Perdón, compañeros, rectifico: ¿Quién diseñó esos aparatos? ¿Los mismos que programaron el Windows 7? ¿Los que (No hay señal)…

¿Hola? ¿Hola? Parece que hemos recuperado la señal. Como no sabemos cuanto tiempo aguantará firme, será mejor que vayamos a lo que interesa… That’s what she said! En el programa de hoy, trataremos un tema surrealista/absurdo, aunque muchos se empeñan en considerarlo ciencia-ficción: “Al morir, me transformé en Humo Negro”. No, no nos referimos a aquellos que una vez fallecen son incinerados, sino a cadáveres que naturalmente se convirtieron en un ente acorpóreo-gaseoso. Con todos ustedes, John Locke.

  • John Locke:
  • Presentador: ¡John Locke!
  • John Locke:
  • Presentador: ¡John Locke!
  • John Locke: ¿Se dirige a mi?
  • Presentador: Claro, ¿o es que a caso hay más de un John Locke?
  • John Locke: ¡Yo no soy ese fracasado!
  • Presentador: ¿Que no? Para venir al programa nos has tenido que dar una fotocopia de tu Documento de Identidad…
  • John Locke: ¡Sólo tomé su cuerpo! ¡Me aproveché de él!
  • Presentador: That’s what she said!
  • John Locke: ¿Perdona?
  • Presentador: Nada, nada.
  • John Locke: ¿Que nade? ¡No me gusta el agua! ¡Y no me digas lo que tengo que hacer!
  • Presentador: ¿Lo ves? ¡Tienes su cuerpo y además hablas como él!
  • John Locke: Es únicamente un guiño, un chascarrillo que uso para que los seguidores de Lost digan: “¡Guau! Ha dicho lo mismo que en la temporada no sé cual, escena no me acuerdo!”
  • Presentador: El director me comenta por el pinganillo que traes contigo un paquete muy importante…
  • John Locke: Sí, he de admitir que escogí a Locke como alojamiento definitivo por su tremenda po…
  • Presentador: ¡Ya empezamos a caer bajo! ¡Hablaba del ataúd sobre el que estás sentado!
  • John Locke: Eh, eh… Y yo, y yo. Pues ahí está el cadáver del auténtico Locke…
  • Presentador: No me lo creo…
  • John Locke: ¡Que sí! ¡Mira y ya verás!
  • Presentador: Lo que no me creo es que te hayan dejado subir un fiambre al avión, cuando ni siquiera te dejan portar bebidas ni…
  • John Locke: …Champús. Registraron mi maleta y dieron con mi champú. Los revisores se rieron de mí y me dijeron que dónde iba con eso…
  • Presentador: Ja, ja, ja, ja, ja (…) ja, ja.
  • John Locke: ¿Tú tambien?
  • Presentador: ¡Es que eres calvo! ¿Para qué quieres champú?
  • John Locke: ¡Hala! ¡No me acordaba! ¡A veces se me olvida en qué cuerpo estoy metido! Si algunas mañanas, por inercia, me peino y me hago unos arañazos que pa’ qué…
  • Presentador: Una pregunta que me ronda la cabeza sobre los alopécicos… ¿A qué altura paráis de lavaros la cara?
  • John Locke:
  • Presentador: Otra. ¿Es cierto que se pueden proyectar diapositivas en la frente de un calvo?
  • John Locke: Vale ya, gracioso.
  • Presentador: Otra, otra. ¿Es cierto que una vez un calvo se iluminó la cabeza con una linterna y varios barcos atracaron encima de él?
  • John Locke: ¡La madre que me parió y el padre que me tiró por el balcón! ¡Detente ya!
  • Presentador: Tranquilo, ¿eh? Menos humos conmigo…
  • John Locke: Prepárate, que te voy a dar lo que te mereces…
  • Presentador: That’s what she said!
  • John Locke: Tú lo has querido. Me voy al camerino y volveré convertido en un humo destructor.
  • Presentador: ¿No te puedes transformar delante de la cámara? ¿O es que acaso te piensas que no tenemos los dólares necesarios para financiar los efectos especiales de tu conversión? ¡Que “El Diario” no es como Lost, aquí tenemos más presupuesto! ¡Y nuestros decorados no son de cartón-piedra!John Locke: ¡Uy, lo que me ha dicho!
  • Presentador: Contigo no me he metido, me he metido con Lost.
  • John Locke: Meterse con LOST es meterse conmigo. Me voy, y me voy muy disgustado…
  • Presentador: ¿Ya? ¿Tan rápido?
  • John Locke: That’s what she said!
  • Presentador: OWNED!

Entonces, el sin nombre se puso el traje de humo entre bambalinas… y arrasó con todo y con todos; sin embargo los espectadores no pudieron ser testigos del espectáculo ya que a las primeras de cambio, en sus pantallas, apareció un críptico mensaje: “No hay señal“.


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