Todo Series

Debido al frenético ritmo de crecimiento del señor Walt, hemos proyectado una imagen virtual del actor en el futuro. Han sido necesarios varios programas informáticos a los que sólo tiene acceso la NASA, Benny Hill y nosotros. Después de varias semanas trabajando en formar su apariencia, de aquí a dos meses Walt será como la imagen que encabeza este post. Walt, con más barba que Jack en la season finale, parecerá un hombre de unos 35 años. Aunque guarda un parecido físico bastante evidente con Samuel L. Jackson en Pulp Fiction, no os dejéis engañar, es Walt. De hecho, los guionistas están pensando hacer un spin off centrado en Malcolm David Kelley que dure tres episodios y que recoja toda su vida. Disculpen.

Mi madre me lo decía, el público de Todo Series me lo decía... ¡y no quería creerlo! ¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? Tras este momento remember para el gran Jorge Berrocal de la primera edición de Gran Hermano, pasamos a lo que realmente os importa. Josh Holloway, el chulito Sawyer en Lost, ha sido elegido por los ejecutivos de Victorias's Secret como, atención, el cuerpo de playa más sexy del mundo. Sobre el resultado ya sé lo que pensáis: estáis de acuerdo con el premio. Pero ahora pónganse en la piel de los directivos de la empresa de ropa interior. Reunión de altos cargos: "Tenemos que crear unos premios como sea, chicos". Y dos horas después, a un iluminado becario se le enciende la lucecita: "Ya está, crearemos el premio al cuerpo más sexy de playa". ¡¿Qué?! ¿Cuerpo más sexy... de playa? ¿En cuerpo de océano gana Joselito? Con esto quiero decir que, justamente esa categoría, parece sacada de la manga. Sea como sea, la cuestión es que el señorito Ford, para alegría de su extensísimo público, se ha llevado el galardón. Él es el cuerpo de playa más sexy... Una lástima, porque aparte del deseo libidinoso que despierta en las fans, el señor Holloway es un gran actor. ¿Recogerá el premio sin camiseta o le dejarán ir vestido?

Llantos desconsolados estrangulan mi garganta. Un grito de desesperación ha resonado en mi interior cuando he conocido la fatídica noticia. Sí, amigos, el viernes será un día de luto para mí. Llevaré un crespón negro en honor a uno de los mejores programas que ha dado la televisión en los últimos años toda su historia. El próximo viernes 1 de febrero la mayoría de vosotros estaréis babeando con el estreno de Lost. ¡The Beginning of the End! Oh... sí... qué guay... ¡Sawyer, guapo! ¡Kate, queremos un hijo tuyo! Rousseau... ¿qué pinta Rousseau en la serie? Mientras tanto yo estaré llorando por las esquinas de cualquier calle perdida de Barcelona. Hundido. Miserable. Vagabundeando intentando encontrar un sentido a mi mísera existencia después de conocer la noticia. Dicen que cuando algo muere, otra vida nace, como cuando Boone expiraba al tiempo que Aaron amanecía. Para esta muerte jamás encontraremos un sustituto, alguien que reemplace ese enorme vacío. La noticia marcará el resto de mis días, me sentiré mutilado intelectualmente y empezaré a ver la vida de otro color, mucho más oscuro. Amigos, ¡el viernes acaba Aquí hay Tomate! (Un minuto Una hora de silencio) La lengua del gran (y único) JJ se ha cansado de soltar veneno. El viernes emitirán un triple programa especial con lo mejor de su historia. Ni Lost me servirá de consuelo para un viernes de luto. Aquí hay tomate se marcha después de haber revolucionado el mundo del corazón en nuestro país. Y lo hace por la puerta grande, siendo líderes de audiencia en su franja y con una frase de Jorge Javier para la memoria: "Isabel Pantoja ya puede respirar tranquila". Aquí ya no hay tomate. Aquí hay Lost.

A un lado, Terminator. Al otro, Rambo. Y entre los dos armarios oxidados... ¡Rita Bennett! Sí, la novia de Dexter. La chica que nos roba el corazón en cada uno de los episodios de la serie de Showtime. ¿Existe una combinación más surrealista? La foto pertenece a la premiere de Rambo, en la que Julie interpreta el papel de Sarah. La cuarta parte de la exitosa saga ha sido escrita, producida, filmada e interpretada por Sylvester Stallone. El actor norteamericano ya nos deleitó hace un año rescatando otro de los mejores personajes que ha dado el cine, Rocky Balboa. Nuestra Rita se presentó a la premiere con este impactante cambio de look. Ha dejado atrás un dudoso rubio para asombrarnos con este negro que, sin duda, resalta la perfección de sus facciones, en especial sus ojos y su boca. Hacía tiempo que una foto no me impactaba tanto. ¿No tuvo miedo de meterse entre esos dos grandes actores personajes? Los que queráis deleitaros con alguna fotografía más de Juliet con ese vestido negro que quita el hipo, que pase, que hemos montado una modesta galería de fotos. Los que quieran ver un vídeo de Juliet, rubia, en Rambo, que también pasen. Los que quieran que venga Dexter y elimine del mapa a Stallone y, sobre todo, a Schwarznegger, tendrán que esperar un poquito, el señor Morgan está "ocupado" con su hermana. Si alguien sabe el número del FBI, la Interpol o de Torrente, por favor, llamadlos y que saquen a Rita de ahí...

Tallahassee, Florida. Vas circulando con tu Corvette del 58. El aire golpea suavemente tu cara y una sensación de libertad recorre tu cuerpo. Eres un amante de la velocidad, de la NBA, del sueño americano y de las series que se hacen en tu país, sin duda, las mejores del mundo. Llevas tres años viendo Lost y no le has contado a tus amigos que lloraste cuando murió Charlie. Tienes lostinencia, pero has conseguido aguantar ocho meses sin entrar en Todo Series leer un maldito spoiler. Los odias. No sabes por qué hay gente que quiere conocer datos de un episodio que todavía no se ha emitido. "Es como si te cuentan el final de un libro cuando vas por la mitad", te dices a ti mismo. Has matado dejado de hablar a tus amigos porque, al concluir la primera temporada, te dijeron que un tal Desmond era el morador de la escotilla. ¡Insensatos, eso es un spoiler! Has conseguido aguantar el parón de la tercera temporada sin saber nada del futuro y te sientes el amo. Nos habíamos quedado circulando por Tallahassee cuando ves un cartel enorme con pinta de ser sobre Lost con el siguiente mensaje:

¡Nos hemos adelantado en el tiempo! Hartos de que DarkUFO sea siempre el primero en tener el mobisode, ¡tenemos una exclusiva! ¡Sólo en TodoSeries! Lost Missing Pieces, mobisode 69. Os pongo en contexto: 19 horas. En algún lugar en medio de la selva. Juliet y Kate conversan, cansadas, después de un pequeño revolcón por el barro.

Juliet: No ha estado mal... ¿no?

Kate: [sonriendo] Eres una fiera Juliet

Juliet: ¿No tendrás un piti por ahí, no?

Kate: Sí, claro, lo he comprado en el estanco de Jacob

[Juliet se empieza a quedar dormida y Kate se raya.]

Kate: ¡Ya te estás durmiendo otra vez!

Juliet: [irritada] Pecosa, lo nuestro es lo que es, ¿esperabas que te abrazara y te dijera lo mucho que te quiero? ¿Crees que al llegar al campamento te habré preparado una cena romántica? ¡Estamos en una isla! ¿Qué quieres que haga un entrecotte con el culo de Hurley?

Kate: Sawyer me dio besitos en la nuca tooooda la noche...

Juliet: Eso no te lo crees ni tú... como mucho te daría una galleta de esas con forma de pez

[Un rato de silencio, que rompe Juliet]

Juliet: Kate... cari

Kate: ¿Cari?

Juliet: De esto... mejor que no se entere Jack... ¿no crees?

Kate: Mmm, bueno... te costará unos cuantos besitos en la nuca...

Juliet: Allá voy...

Kate: Mmm... jijiji... ay... Juliet, uf... uffff...

[Y hasta aquí podemos contar...]

Se encienden todas las alarmas. ¡Llamen a los bomberos! ¿Algún médico en la sala? Pero qué ven mis ojos. ¿Hayden Panettiere declarándole amor eterno a un tal Beth Cooper? ¿Se ha vuelto loca? ¿Acaso Beth Cooper puede parar el tiempo? ¿O volar? ¿O leer la mente? ¡Milo Ventimiglia hace eso y mucho más! (alguien me dice al oído: no te lances, que es el título de la nueva película de Hayden Panettiere) ¡Glups! (me arreglo la corbata, cara de que aquí no ha pasado nada) Como les iba diciendo, Hayden Panettiere podría participar en la película I Love you, Beth Cooper, una comedia juvenil en la que interpretaría a... atención que la chica se nos está encasillando... ¡una cheerleader! Sí, sí, como lo oís. Sería la primera aparición destacada de Hayden después del exitazo de Heroes, que la ha convertido en un icono mundial. En cualquier caso, la película no tendrá cuerpo hasta que no finalice la huelga de guionistas. Y hasta aquí la noticia. No tiene categoría de tontopost porque no me cabía en el título. Disculpen.

David lo decía. Dani lo decía. La doble D lo decía... pero nadie nos hacía caso. Hasta ahora. Momento en que, pruebas irrefutables en mano, nos encaramos con el respetable para gritar: "¡Toooooooooma!". ¡Sí, amiguitos! ¡Michael Scofield sale del armario! Y ojo porque no va solo... ¡dentro estaba también T-Bag!

No nos preguntéis cómo hemos obtenido esta impactante instantánea. De hecho, yo ni lo sé, porque me la acaba de pasar David... pero quizá estemos hablando de nuevas tramas en Prison break... O no tan nuevas, porque aquí aún recordamos cómo T-Bag ofrecía a Scofield su bolsillo (todos sabemos lo que significa eso, ¿no?) durante la primera temporada. Aaaah, qué tiempos...

Empiezo a estar del spin-off de Prison Break hasta donde acaba la espalda. Sí, el culo que nunca enseñaremos. Leemos en SpoilerTV que Molly debía nacer en el episodio 3x09. Al parecer, en la descripción oficial que FOX hace del capítulo, Molly se presentaba en un hotel de Panamá con mucho dinero en efectivo y un arma. Más tarde, ya en Sona, Michael recibía la visita de Molly, a la que no conoce de nada. Varias cuestiones: 1) Si la escena se rodó algún día, que suponemos que sí, ¿quién narices era Molly? 2) ¿Cómo encaja un nuevo personaje en una trama absolutamente quemada rodada? 3) ¿Qué ex directivo de Fox tuvo la genial idea de crear Cherry Hill? y 4) ¿Por qué si estaba todo a punto para que Molly saliera, había un comité de bienvenida al estilo Mr. Marshall, el público ansía novedades en la serie,... no salió la maldita Molly? La excusa de que todavía no tienen actriz para que la interprete no me sirve, porque incluso mi abuela habría encontrado a alguien adecuado para el papel. ¡Y mi abuela es invidente! Y pensar que la petarda Molly iba a ser la sustituta de mi Sara Tancredi (sí la SEÑORA de la foto)... ¡Aish! Disculpen.

La nueva película que produce J.J. Abrams, el mentalista que creó Lost, es un ejemplo de marketing viral. El equipo de publicidad ha creado un mito alrededor de la película. Trailers impactantes, guiños en series de éxito (Heroes) y un secreto por encima de todo: nadie sabe cómo será el monstruo. Aunque no seamos amantes de este tipo de cine fantasmal, a todos nos picaba la curiosidad ver cómo era ese bicho capaz de chutar la cabeza de la estatua de la libertad a varios cientos de metros de distancia. Sus gritos prometían tener la imagen de un ser infernal, destructivo, inmortal, sediento de sangre... ¡Pues no! ¡ O sí, pero no lo parece! El monstruo de la película de Cloverfield es el bichito que véis en la imagen. A estas alturas, no me atrevo a confirmar que el monstruo NO esté basado en uno de los malos de Power Rangers, aquellos 'algo' infumables que sólo daban miedo por si el actor que estaba dentro se asfixiaba. Personalmente, creo que si el monstruo tiene este aspecto no estará a la altura de la película, pero un monstruo no me da miedo desde que vi la primera versión de King Kong. El prota de Cloverfield también podría ser una mezcla de lagarto + célula (de Dragon Ball) + E.T., todo bien removido y con una piel de elefante por encima. En cualquier caso, es sólo la primera imagen y, sinceramente, si me lo encuentro de cara por la noche es muy posible que llegue a la isla de Lost saltándome todos los magnetismos. ¿Qué me decís? ¿No os esperábais una especie de Azazel que levita y emana fuego por los poros de su piel? Disculpen.