Todo Series

Este señor de espaldas no es un orador más, es Wentworth Miller. Aunque parece que lleva la kipá (gorra ritual judía), es un gorro yanqui muy fashion. Y aunque eso parezca Sona, realmente es el Muro de las Lamentaciones, uno de los sitios sagrados del judaísmo. El señor Miller estuvo la semana pasada en Israel promocionando Prison Break, pero le dio tiempo a rezar un par de cosillas en lo que muchos consideran el último vestigio del Templo de Jerusalén. Wentworth reza...

• Para que la cuarta temporada de Prison Break no se parezca en nada a la tercera.
• Para que Lincoln Burrows se aparte del camino y así evitar caer en otra cárcel
• Para que LJ se marche con su padre
• Para que Sofía se marche con LJ y con su padre
• Para que Susan no le pegue una de sus patadas
• Para que Sucre no vuelva a cantar
• Para que T-Bag reciba más torturas de Sona, pero no de las que le gustan
• Para que Lechero aparezca después de muerto (¡Deseo cumplido!)
• Para que Prison Break recupere el nivel de la primera temporada (Y el muro responde: milagros no, hijo, milagros no...)

¿Para qué más podría estar rezando Michael Scofield? Disculpen.

Los tontoposts de Todo Series suelen recoger momentos surrealistas o divertidos que protagonizan los actores de nuestras series. Hasta ahora habíamos descubierto de dónde venía el humo negro, descubrimos la maldición que persigue a Dani, escupimos en la cara de San Valentín o lloramos la extinción del tomate. Sí, por algo se llama tontopost. ¿Creías haberlo visto todo? Pues nosotros creemos haber encontrado un documento que supera cualquier momento inexplicable conocido. Michael Scofield, el guapo oficial de Prison Break (el aspirante es Lincoln Burrows), felicita el 60 cumpleaños, atención al dato, a... ¡Israel! ¿Tiene un amigo con ese nombre? ¡No, insensato! ¡El país de Israel! Intuimos que Wentworth estaba publicitando la exitosa tercera temporada de Prison Break, pero aprovechó para felicitar al país entero. Obviamente, nadie le dijo que Israel cumplía años, lo sabía él por ser un apasionado de la cultura judía. Os dejo el vídeo para que comprobéis la "pasión" con la que el señor Miller acude a estos actos. ¿Será un mal endémico de Prison Break? El héroe Scofield felicitando a un país... ¡qué será lo próximo! ¿Lincoln Burrows haciendo de Dexter? Disculpen.

Hola, bienvenidos al primer tontopost con spoiler de la historia. Y diréis... si contiene spoilers, ¿cómo puede ser un tontopost? Cosas de la vida... Lo primero es dar las gracias a Lau por el chivatazo, y por habernos enviado la foto, foto que, muy a mi pesar, he tenido que esconder para no herir sensibilidades. Y es que la verdad es que la imagen podría contener ciertos spoilers... Si habéis seguido la trilogía de la ruleta rusa (refrescad vuestra memoria aquí: episodio uno, episodio dos y episodio tres) sabréis que un personaje será fiambre en breve, y deberíais saber también que ayer apostábamos claramente por Jin... snifff...

Soltemos ahora nuestra imaginación: si decimos adiós a nuestro mafias preferido, Sun se nos va a quedar sola. Tanto como Sawyer, que acaba de ver cómo Kate no acepta su plan de vivir en las casitas como Pin y Pon. Despechado, el melenas busca alguien que comparta su lecho. ¿Juliet? Demasiado carácter... ¿Claire? Mmm, viene con niño... ¿Sun? ¡Míralos! ¡Tortolitos! ¡¡Y con Sun aún guardando luto!! Dónde vamos a ir a parar...

Tiene categoría de tontopost, pero podría perfectamente convertirse en nuestro post estrella de la sección Desmontando el mito. Sí, la señorita de la imagen es Bai Ling, la oriental que se acostó con Jack en el aburridísimo episodio Stranger in a strange land, más conocido como el tostón de los tatuajes, undécimo de la tercera temporada para los más curiosos. Bai Ling no es aficionada a hacerse fotografías en circunstancias dudosas, sin maquillar y sin la opción de disimular su edad. El problema es que la pillaron robando dos revistas y un pack de pilas en una tienda de regalos en el aeropuerto de Los Angeles y esa es la instantánea de su detención. ¡Qué cutre! ¿Dos revistas y un pack de pilas? ¿Tan mal pagan en Lost? Menos mal que Achara, así se llamaba en Lost, no es un personaje recurrente de la serie, sino ya estaría muerta como le sucedió a Ana Lucía, Libby o Eko. Jin también fue pillado en un momento complicado, pero su personaje todavía resiste. ¿Qué extraña maldición persigue a los actores de Lost? ¿Será el aire hawaiano que afecta a la cordura? ¿Será que el humo negro procede de algún tipo de cigarrillo de liar gigante? Habrá que desarrollar esta teoría, porque tanta efectividad no es habitual. Empiezo a sospechar que Hurley y sus números no perdonan. Disculpen.

Voy al grano: me acabo de mudar. De casa, no de ropa. Supongo que no os importa, claro. Pero... ¿y si os digo que la mudanza me ha servido para ver que Lost me persigue. Pasad, dentro hay pruebas fotográficas...

13 de febrero. Víspera de San Valentín, ese precioso día en el que le declaras amor eterno a tu media naranja. Cupido se multiplica y empieza a lanzar flechas de amor en todas direcciones. El color rosa se apodera de tu vida y sientes una necesidad de decirle "Te quiero" a todo el mundo. La sangre se altera al ver a tu pareja con un ramo enorme de rosas rojas y blancas y una postal que dice: "I'm crazy for you". ¡STOP! Que se pare el mundo que me bajo a vomitar. Lo siento, amigos, pero San Valentín me convierte en un integrista del amor. No entiendo este día. Como sé que hay gente preocupada por enviar una postal llena de corazones, ositos y frases cursis, os recomiendo que le echéis un vistazo al Jericho Valentine's Day. No tiene mucho secreto: tres carteles que se podría haber currado cualquiera de nosotros con una frase ñoña que, espero, a ninguno se nos ocurra decirle a nuestra pareja. O, al menos, no con la foto de Jake y Emily de fondo. Lo peor es que después del día 14 Cupido recogerá su arco, sus flechas, doblará sus alas y guardará el amor en la maleta hasta el año que viene. Para acabar de rendir homenaje a este horroroso día, voy a dedicarle al monstruo de San Valentín un fragmento de una canción de Estopa:

• Te estoy hablando, pon
• Una mijita de tu atención
• Que ya no puedo quererte
• Quiero decirte al oído
• Desaparece de mi mente

Te levantas un viernes cualquiera con el mismo sueño de siempre. Te sientes feliz mientras pones a descargar un nuevo episodio de Lost. Te diriges a tu puesto de trabajo rezando para que las horas del día vayan cayendo a una velocidad de vértigo. Y de repente, sentado en tu silla mientras remueves tu café, ¡salta la noticia! Dominic Purcell, Lincoln Burrows en Prison Break, visitará España el 27 de febrero con motivo de la inauguración de la Casa Fox, esa iniciativa tan peculiar de la que ya os hablamos. Sudores fríos acarician mi cuerpo. Temblores descontrolados. ¡Mierda, seguro que ha leído Todo Series y viene a por mí! Por todos es sabido que soy un gran admirador de Lincoln Burrows, probablemente el mejor actor de Prison Break todo el panorama televisivo. Todos recordamos su memorable actuación en Prison Break cuando murió Veronica Donovan o, más recientemente, cuando vio la cabeza de Sarah Tancredi. Además, fue el protagonista de una serie de culto como John Doe (?) y participó en películas que pasarán a la historia como Mision Imposible: II o Blade: Trinity. Siempre aclamado desde Todo Series, no perderemos la oportunidad de ir a verlo a Casa Fox, para lamer por donde pasa pedirle un autógrafo, estrecharle la mano y decirle: "Haces un gran trabajo en Prison Break, fish". Después de la caña que le he dado por su incapacidad para transmitir algún mínimo sentimiento, Lincoln se merecía un tontopost. Disculpen.

Desde que empezó Heroes tuvimos serias dudas sobre la capacidad de Peter Petrelli para liderar la batalla contra el mal. El menor de los Petrelli no tiene el carisma de su hermano Nathan, no tiene la experiencia y la decisión del gran Noah Bennett ni controla los poderes como el villano Sylar. De hecho, en la finale de la primera temporada tuvo la oportunidad de matar a Sylar y no lo hizo, para desesperación de todos. Tampoco ha sabido tomar las mejores decisiones en cada momento, ya que se unió a Adam Monroe (el malvado Kenzei) en la segunda temporada y a punto estuvo de ser el principal causante de la destrucción del mundo. En general, Peter Petrelli es un personaje torpe. Con un potencial enorme, de acuerdo, pero torpe. Hoy nos hemos dado cuenta, a raíz de la foto que encabeza el post, que lo habíamos juzgado equivocadamente. Nuestras más sinceras disculpas, señor Petrelli. ¡Eso sí que es un héroe y los demás son tonterías! ¡Tres nuevos poderes para Peter Petrelli! ¡Torero, torero, torero! ¡Ahora sí que vas a volar, campeón! No sabemos dónde estaba Hayden Panettiere cuando le hicieron la foto, pero sí sabemos su reacción posterior:

• Hayden (despechada) ¿Quiénes son estas petardas, cari?
• Peter (acojonao) Eh... te lo puedo explicar... yo estaba en una fiesta... y bueno, el alcohol es muy malo Hayden... ¡save the whales!
• Hayden (curiosa) ¿Acaso ellas pueden regenerarse? ¿Probaste a romperle un brazo? ¿Probaste a...?
• Peter (sobrado) No quieras saber lo que probé, Hayden...

Y hasta aquí podemos leer, porque las palabras que se dijeron a continuación han sido censuradas. En fin... ¡Peter Petrelli eres mi héroe! Disculpen.

Después de conocer que Amor (Gran Hermano) ya es Amor "al completo", me replanteo mi futuro como hombre. No es que haya nacido en un cuerpo equivocado ni nada por el estilo, es que tengo envidia de la periodista Kristin Dos Santos. En realidad, me gustaría ser ella. Y no por su belleza, por su inteligencia o por su cuenta corriente, factores comunes que me harían cambiarme por otra persona, sino por su profesión. Suele ser de las primeras en ver los episodios de Lost, podría estar horas diciéndote spoilers sobre la serie que te dé la gana y, encima, comparte momentos divertidísimos con los actores de nuetras series. Como en este caso. Dos vídeos en los que vemos la estupenda relación que tiene la periodista con el reparto de Lost. ¿Por qué no estoy yo sentado al lado de Sun Kate Juliet Claire haciéndole bromas pícaras? ¿Será porque mi inglés es deprimente? En fin, vean los vídeos y, sinceramente, díganme si no les gustaría estar en la piel de la señorita Kristin, al menos por unas horas. ¡Dentro... vídeo!

Debido al frenético ritmo de crecimiento del señor Walt, hemos proyectado una imagen virtual del actor en el futuro. Han sido necesarios varios programas informáticos a los que sólo tiene acceso la NASA, Benny Hill y nosotros. Después de varias semanas trabajando en formar su apariencia, de aquí a dos meses Walt será como la imagen que encabeza este post. Walt, con más barba que Jack en la season finale, parecerá un hombre de unos 35 años. Aunque guarda un parecido físico bastante evidente con Samuel L. Jackson en Pulp Fiction, no os dejéis engañar, es Walt. De hecho, los guionistas están pensando hacer un spin off centrado en Malcolm David Kelley que dure tres episodios y que recoja toda su vida. Disculpen.