Todo Series

Nunca un tontpost fue tan sencillo de hacer. El señor que veis en la imagen con esa cinta en el pelo a lo Bruce Springsteen y esas gafas gigantes que me recuerdan, a bote pronto, a las del padre de Alf, es ni más ni menos que Michael Dawson. Ahora se hace llamar Kevin Johnson, pero que nadie se confunda, es el mismo que se pasó la segunda temporada gritando aquello de (todos a la vez): ¡Waaaaaaaalt! Cuando lo encontró, lo metió en un barquito de papel y se lo llevó a tierra firme. La instantánea forma parte de la película Ball Don't Lie en la que, curiosidades de Jacob la vida, también participa Emilie de Ravin. Pues eso, que el señor Harold Perrineau nos ha facilitado un tontopost con una simple imagen. Gracias y disculpen.

• A) En la deforestación del Amazonas, la reserva biológica más grande del planeta, que originará la pérdida de miles de especies que ni siquiera han sido registradas por la ciencia
• B) En los bíceps de Milo Ventimiglia, mucho más potentes durante la segunda temporada, y en lo mal que le quedaba el pelo en Origins
• C) Yo estoy más buena que Hayden Panettiere...
• D) ¿Vuelvo a Heroes o ficho por la original (?), rebelde (?) y novedosa (?) Beverly Hills 90210 (conocida en España como Sensación de vivir)?
• E) Está muerta porque se ha electrocutado al tocar el agua
• F) Todas las respuestas son correctas
• G El post es una excusa para sacar a Kristen Bell en bikini
• H) Ninguna de las respuestas es correcta (en ese caso, deja tu propia respuesta)

"Si pudieras estar con alguien sólo por un día, famoso o no, vivo o muerto, ¿quién sería y por qué?". Somos conscientes de que no es una pregunta original, de hecho es poco informativa, pero todo el mundo siente la imperiosa necesidad de esperarse a escuchar la respuesta. Exactamente esa cuestión le hicieron a Ana Ivanovic. Y un despistado pregunta: ¿Y esta en qué serie sale? ¡Blasfemo! Ana Ivanovic, amigos, es una tenista que está en el top ten femenino, además de una de las deportistas más bellas del mundo. Pues bien, ¿sabéis cuál fue su respuesta? Lincoln Burrows ¡Wentworth Miller! ¿Y qué trascendencia puede tener esto? Ninguna, excepto si Michael Scofield es el protagonista. La historia continuó, por ese empeño mundial en encontrarle pareja al actor. En Entertainment Channel le preguntaron a Wentworth si conocía a Ana Ivanovic y qué pensaba sobre ella. El señor Miller aseguró que sí y que no hacía falta seguir la actualidad del tenis para conocerla, que era una tenista destacada y una de las atletas más bellas del mundo. [No me lo creo] Siguió diciendo que desafortunadamente no se habían conocido, pero que le gustaría que eso sucediera. ¿A qué viene todo esto? En realidad, sólo ha sido un venazo de fin de semana, ya que le dedico más tiempo a las páginas del corazón y estoy harto de encontrarme imágenes de Wentworth Miller en Starbucks. La prensa se empeña en seguirlo constantemente para ver si tiene novia pareja, pero el señor Scofield, tan austero como en Prison Break, sigue sin soltar prenda. En fin, los inexistentes amoríos del pobre Went. Disculpen.

Los fans más aguerridos de Alfonso Arús conocen la frase que encabeza este post. "Esta moto no te la compro" hacía referencia a aquellas declaraciones, noticias o imágenes del mundo de la televisión que no tenían credibilidad. Voy a permitirme la licencia de robar su frase para analizar unas declaraciones de Nick Santora, productor de Prison Break. "Estoy encantado de que a la gente le guste el regreso de Sara. Si echas la vista atrás en la tercera temporada, verás que intencionadamente hicimos muchas cosas que nos permitían recuperar el personaje". Lo siento, Nick, pero esta moto no te la compro. Al empezar la tercera temporada vimos a una doble de Sara de espaldas en una habitación. Todos sabíamos que no era Sara, pero hicimos la vista gorda al saber que no habían llegado a un acuerdo económico con Sarah Wayne Callies. Posteriormente, a Sara le cortaron la cabeza. Somos conscientes de que Lincoln Burrows no es un erudito, pero abrió la caja que contenía esa parte del cuerpo de la Tancredi. Aunque LJ dijo que no miró cuando le cortaron la cabeza, es de suponer que la oyó gritar. Es cierto que nunca he estado a punto de que me cortaran la cabeza, pero estoy seguro que gritaría. En la dudosa conversación final entre Mahone y Whistler, el ex policía aseguraba que si Susan había hecho lo que se temía, Scofield iría a por ella. Obviamente, se refería a que si Susan le había cortado la cabeza a la amada de Scofield, no la dejaría viva. De hecho, la última imagen de la temporada era la rosa que Michael regaló a Sara y una pistola, imagen que evocaba la venganza que se avecinaba. Es posible que Prison Break decidiera hacernos dudar con su muerte en la parte final de la temporada, pero está claro que empezamos la tercera sin ninguna posibilidad de que regresara, porque si se hubiera dado esa opción, ningún guionista en su sano juicio habría optado por cortarle la cabeza. La podrían haber secuestrado, escondido, mandado a la Patagonia con un billete de ida o incluso la podrían haber encarcelado en Fox River Woman, pero si la opción de que volviera estaba ahí, cortarle la cabeza no fue la opción más acertada. Lo siento Nick, pero esta moto no te la compro...

Lamento el tono rosa de esta noticia. Amigos, el amor siempre acaba triunfando. Es capaz de sobreponerse a océanos y montañas, e incluso es capaz de salvar la distancia que existe entre Hawaii y Los Ángeles. Evangeline Lilly y Dominic Monaghan, la bella Kate y el bello músico Charlie de Lost, vuelven a estar juntos. Fuentes cercanas a la pareja, cuenta la revista Star, han confirmado que la ruptura que se produjo hace tres meses no era tal, sino que se estaban dando un tiempo. Sí, esa frase cruel que a todos nos han dicho alguna vez: "Creo que deberíamos darnos un tiempo..." Pues en su caso era cierto. "Ella se quedó en Hawaii por la serie, y él volvió a L.A. cuando lo mataron, así que la distancia pasó factura. Decidieron darse un respiro, pero fue muy duro para ambos", afirma la propia fuente. Aunque estaba separados físicamente, seguían muy unidos de corazón, ya que se llamaban continuamente y Evie visitaba a Dom cuando tenía algún día libre. Conoceís aquello de: "cuelga tu..." "No, tu..." "Yo no, tu..." "Vale, los dos a la vez". Pues la relación debía ser más o menos así. En conclusión, el hobbit tiene una flor donde la espalda pierde su nombre. Disculpen.

Bienvenidos a una nueva edición de los tontopost de Todo Series. El protagonista de hoy será Hurley y, lamentándolo mucho, no habrá modo tomatero. [Grito ensordecedor del público: ¡Ohhhh!] Es más, hoy ni siquiera vamos a narrar nosotros los acontecimientos, será el propio Jorge García el que lo haga. Al parecer, el multimillonario de la isla ha jugado a Lost: Via Domus y tiene una visión muy particular de su personaje. "He jugado a muchos videojuegos en mi vida. Y me gustan los personajes terroríficos. Pero ni siquiera en 'The Suffering' o en 'Doom III' alguien me había dado tanto miedo como Hurley en Via Domus". Espectacular. Pensé lo mismo mientras jugaba: "el humo negro de la selva me da igual, pero si me encuentro a Hurley de cara, vestido de negro y hambriento, empiezo a correr y no me engancha ni Vincent dopado". Disculpen.

Hace algunos días, coincidiendo con un precioso reportaje fotográfico a Elizabeth Mitchell, tuvimos que aguantar las iras del público femenino de Todo Series. "Sois odiosos, sólo ponéis fotos de tías". "Malditos hombres de Todo Series, se están ganando una revuelta feminista". "Estamos hartos de los torsos femeninos, queremos nuestra ración de Sawyer". Esas fueron algunas de las reacciones más pacíficas. Las otras las hemos omitido por estar en horario infantil. En aquel preciso instante, el equipo de investigación de Todo Series (Dani y un servidor) contactamos con nuestras fuentes secretas (Google, Wikipedia y DarkUFO) para ver dónde podía estar Josh Holloway, realizarle un seguimiento exhaustivo y contentar a nuestro público más fiel. Después de arduas tareas de búsqueda, hemos conseguido un par de imágenes del señor Josh Holloway manipulando una manguera. No me digas más, es uno de tus sueños más prohibidos. Pasa, anda, pasa...

Este señor de espaldas no es un orador más, es Wentworth Miller. Aunque parece que lleva la kipá (gorra ritual judía), es un gorro yanqui muy fashion. Y aunque eso parezca Sona, realmente es el Muro de las Lamentaciones, uno de los sitios sagrados del judaísmo. El señor Miller estuvo la semana pasada en Israel promocionando Prison Break, pero le dio tiempo a rezar un par de cosillas en lo que muchos consideran el último vestigio del Templo de Jerusalén. Wentworth reza...

• Para que la cuarta temporada de Prison Break no se parezca en nada a la tercera.
• Para que Lincoln Burrows se aparte del camino y así evitar caer en otra cárcel
• Para que LJ se marche con su padre
• Para que Sofía se marche con LJ y con su padre
• Para que Susan no le pegue una de sus patadas
• Para que Sucre no vuelva a cantar
• Para que T-Bag reciba más torturas de Sona, pero no de las que le gustan
• Para que Lechero aparezca después de muerto (¡Deseo cumplido!)
• Para que Prison Break recupere el nivel de la primera temporada (Y el muro responde: milagros no, hijo, milagros no...)

¿Para qué más podría estar rezando Michael Scofield? Disculpen.

Los tontoposts de Todo Series suelen recoger momentos surrealistas o divertidos que protagonizan los actores de nuestras series. Hasta ahora habíamos descubierto de dónde venía el humo negro, descubrimos la maldición que persigue a Dani, escupimos en la cara de San Valentín o lloramos la extinción del tomate. Sí, por algo se llama tontopost. ¿Creías haberlo visto todo? Pues nosotros creemos haber encontrado un documento que supera cualquier momento inexplicable conocido. Michael Scofield, el guapo oficial de Prison Break (el aspirante es Lincoln Burrows), felicita el 60 cumpleaños, atención al dato, a... ¡Israel! ¿Tiene un amigo con ese nombre? ¡No, insensato! ¡El país de Israel! Intuimos que Wentworth estaba publicitando la exitosa tercera temporada de Prison Break, pero aprovechó para felicitar al país entero. Obviamente, nadie le dijo que Israel cumplía años, lo sabía él por ser un apasionado de la cultura judía. Os dejo el vídeo para que comprobéis la "pasión" con la que el señor Miller acude a estos actos. ¿Será un mal endémico de Prison Break? El héroe Scofield felicitando a un país... ¡qué será lo próximo! ¿Lincoln Burrows haciendo de Dexter? Disculpen.

Hola, bienvenidos al primer tontopost con spoiler de la historia. Y diréis... si contiene spoilers, ¿cómo puede ser un tontopost? Cosas de la vida... Lo primero es dar las gracias a Lau por el chivatazo, y por habernos enviado la foto, foto que, muy a mi pesar, he tenido que esconder para no herir sensibilidades. Y es que la verdad es que la imagen podría contener ciertos spoilers... Si habéis seguido la trilogía de la ruleta rusa (refrescad vuestra memoria aquí: episodio uno, episodio dos y episodio tres) sabréis que un personaje será fiambre en breve, y deberíais saber también que ayer apostábamos claramente por Jin... snifff...

Soltemos ahora nuestra imaginación: si decimos adiós a nuestro mafias preferido, Sun se nos va a quedar sola. Tanto como Sawyer, que acaba de ver cómo Kate no acepta su plan de vivir en las casitas como Pin y Pon. Despechado, el melenas busca alguien que comparta su lecho. ¿Juliet? Demasiado carácter... ¿Claire? Mmm, viene con niño... ¿Sun? ¡Míralos! ¡Tortolitos! ¡¡Y con Sun aún guardando luto!! Dónde vamos a ir a parar...