6:28 de la mañana. Suena la alarma de mi móvil. 6:29 de la mañana. Apago la alarma de mi móvil de una patada y sigo durmiendo. 11:25 de la mañana. El despertador más infalible pasa a la acción: mi madre. Ahora es el despertador quien pega la patada al despertado. Qué paradoja…

El mundo ya conoce el final de Lost. Yo no. Sin embargo, dicho mundo ha decidido rebelarse contra mí intentando boicotearme el visionado de The End, el cual tenía planeado para la tarde: radio, internet, televisión… Todos se hacían eco del desenlace. Diversidad de opiniones: valoraciones que van desde el “tremenda caca” al “pura poesía”. Me aíslo de la sociedad hasta que el capitulazo (uso el sufijo –azo por su megaextensión, no por nada más) se descarg… ehm, quiero decir, hasta que rescato el DVD (adquirido con su correspondiente cánon) del grabador, que soy un tío legal.

Conmemorando tan definitiva fecha, he decidido relatar mis reacciones en relación a esta series finale al momento, sin artificios, sin pensar lo que voy a escribir. Sí, normalmente “pienso” lo que escribo. Al lío: ¿Cómo vivió EL FINAL (así, en mayúsculas) un espectador tan tendencioso y manipulador como yo… minuto a minuto? Bienvenidos a mi vida en directo:

0': ¡Empieza! ¡Empieza! Previously on Lost. “Creo que éste ya lo he visto”. Qué rabia de gracieta. Qué rabia da cuando estás en el cine y aparece el león de la Metro Goldwyn Mayer y uno suelta: “Creo que esta ya la he visto”. En fin: los expertos aconsejan que no veamos estas avanzadillas, ya que te adelantan lo que sucederá en el episodio… pero al saberse por donde van a ir los tiros… Paso de expertos. Soy un rebelde.

1': Aeropuerto LAX. Encontramos el cofre del tesoro, entendiendo “cofre” como “ataúd” y tesoro como “padre-cadáver que más que perdido debe de estar podrido”.

2': Montaje de personajes. Dentro, fuera, dentro, fuera. Momentos de dentro y de fuera de la Isla, para demostrar lo diferentes que son sus vidas y tal y tal. El recurso fácil.

3': Kate intenta hacer un chiste. “A Christian Sheppard died?” Está con Desmond frente a una Iglesia cristiana, con el muerto presente, y aplica un juego de palabras (Christian Sheppard-pastor cristiano) de mal gusto. Desmond no se ríe. Quiere irse. Kate, asume que no caes simpática.

6' De perdidos… al río (risas). Jack se lava la cara en el agua sucia (FAIL). Hurley compara a Jacob con Yoda; y Sawyer a Desmond con un duende mágico. Lost for dummies.

8' Dentro créditos. Miro al techo para evitar que me revienten los cameos. Tengo más humedades que el Tena Lady de una octogenaria y que la Fila Cero de un concierto de Tokio Hotel.

9' Hurley caza a Charlie con su arma cuando está indefenso, siguiendo la técnica que emplea el Rey de España con los osos pardos.

10' Tin-tiririn-nananana-tiririn… ¡La música de las travesías! Jack & cía. inician uno de esos eternos (o no, según convenga) paseos por la Isla.

11' Ben se lleva un ¡Zas, en toda la boca! de parte de Sawyer. El Dr. Linus emite un sonido/gruñido similar a los de Jerry Lewis en el Profesor Chiflado… ¡Oh-ooo!

13' Rose, Bernard y el perro son el comando que ha rescatado a Mr. Hume del pozo. Han digievolucionado a hippies de máximo nivel: no quieren malos rollos con nadie, sólo vivir su vida en armonía con la naturaleza. Y fumar hierba, posiblemente.

17' Recibo un ¡Zas, en toda la boca! Alpert vive. 0-1.

19' Juliet recibe a sus visitantes pacientes: Sun-Jin. A pesar del balazo, la niña sigue con vida. Descartad esta técnica como método para abortar.

22' Suena el Tin-tiririn-nananana-tiririn por segunda vez. Caminad hacia la luz, caminad hacia la luzzz.

23' El Dr. Shephard dialoga con Locke momentos antes de la operación. Comenta, entre risas, que puede matarlo durante la intervención. Humor de médicos. Unos incomprendidos… ¿Será porque ver a un tío armado con un bisturí no inspira ningún tipo de receptividad? Será.

24' Primera cana de Alpert. Richard, va a acabar muriendo. Yo no estaba del todo equivocado. 1-1.

25' Lapidus vive. Segundo ¡Zas, En toda la boca! que recibo No recuerdo que Frank llevara un chaleco salvavidas, o que lo tuviera a su alcance antes de quedar inconsciente. Primer recurso narrativo sacado de la manga… de este capítulo: respecto a las seis temporadas he perdido la cuenta.

26' Kate intenta matar a Smolockey (Smokey + Locke) a balazos. No tiene remedio esta chica; no da más de sí.

27' Jack amenaza a Smolockey. “Te voy a matar… sorpresa”. Si lo dices, ya no es sorpresa. Esa boquita…

28' ¡Bomba informativa! ¡Juliet es la madre de David! ¡Qué giro de guión! Yo pensaba que iba a ser Eloise (modo sarcasmo off).

31' La Santísima Trinidad (Smolockey, Jack y Desmond) se adentra en la cueva mágica, con su luz mágica y su tapón mágico. Hume cree que la fuente es el principio de una nueva vida, que descorchar es la solución. Jack cree que se va a liar. Sólo puede quedar uno.

33' Tras una pelea callejera entre Boone y un follamigo de su hermana, Sayid se mete por medio y acaba enrollándose con Shannon… sin preliminares de ningún tipo. Conclusión: Shannon también es un recurso fácil. Hurley, con mirada lasciva, contempla la escena desde la distancia. Según el tribunal que me juzgó, eso es vouyerismo y es un delito.

36' Claire está loca. Ninguna novedad en el frente.

37' A Terry O'Quinn se le va la cabeza y se confunde de papel en la escena, pues empieza a interpretar al Locke de toda la vida: habla de la escotilla, del botón… Matthew Fox le recuerda que ahora ya no es Locke, que es Smolockey, y que actúe como tal. Así lo he entendido yo.

39' Juliet abandona a su hijo en la fiesta-concierto argumentando que la llaman del trabajo. Personalmente, creo que era el agente de Elizabeth Mitchell, que la avisaba de que se había de incorporar al rodaje de V. Cinema veriteé.

40' Irrumpe Charlotte con ganas de chupar cámara. Cámara, eso. Es la típica groupie que cumple con su guión. Ya sabemos cuál es el guión… ¿O a caso está en el camerino de las “estrellas” por algún otro motivo que no sea “ése”?

41' Dr. Chang con canas. La última vez que lo vimos no tenía. Moraleja: organizar un concierto genera estrés…

42' …y más si ha de conjuntar a un grupo de punk-rock como Drive Shaft con un pianista clásicoquellevagorroparasermásguay (Faraday). Es el featuring más bizarro desde aquel “Eminem meets Elton John”.

Whatever happened, happened

43' Desmond saca el tapón de La Isla y se inicia la destrucción. Bueno, “destrucción”: el cámara agita convulsivamente su cámara (como su propio nombre indica) para ahorrarse el efecto terremoto. Eso sí, invierten todo el presupuesto en rocas que rebotan contra el suelo cual pelotas de básquet. Lost es magia… y usa mucho cartón-piedra.

45' Combate a muerte entre Smolockey (un mortal sesentón con tetillas) y Jack (un macho fornido). Gana el doctor por abandono de su rival: le ha bajado los humos al Humo que ya no es humo.

47' Eloise no quiere que Desmond se lleve a su hijo. Desmond no quiere llevárselo. Hay un malentendido: la viejuna a lo mejor pensaba que Mr. Hume estaba pidiendo la mano de su retoño. Qué malo es hacerse mayor…

48' Kate rememora su vida en la Isla… después de ver la vagina de Claire. Cuanto menos, inquietante.

49' Nace Aaron…

50'… Se muere el mundo.

51' Smolockey tenía razón…

52' …Desmond, no: yace desfallecido junto al tapón. Jack va en su búsqueda. No insiste demasiado.

53' Fin de la primera parte. Opinión del experto: no la sé. Opinión mía: necesita mejorar. Ojo, que las segundas partes (casi) nunca fueron buenas…

Bueno, ahora sería una buena estrategia de márqueting finalizar el volumen 1 de este megapost (es “mega” por extensión, no por calidad) con un cliffhanger que os obligara a volver en la próxima (y definitiva entrega) del 1×1. Allá va: en la última edición os resolveré muchos de los enigmas que han ido apareciendo sobre mi persona: ¿Me drogo? ¿Me pegaron de pequeño? ¿Me drogaba de pequeño? ¿Me pegaba por droga de pequeño? ¿Soy droga? ¿Soy pequeño? Chan-chan-chan…