Según la teoría del Multiverso, cualquier decisión que se tome en un universo determinado puede derivar en la creación de otro nuevo universo paralelo al original. ¿Qué significa eso? Pongamos un ejemplo: eres Stephen Hawking, un físico que mueve masas y que no se mueve demasiado. Ahora que lo pienso… ¡qué tremenda paradoja! Centrémonos. Eres Stephen Hawking y, mientras estás experimentando en tu laboratorio, la cosa se te va de las manos (es un decir, de las pinzas sería la expresión más correcta) y provocas un cataclismo. Pues basándonos en las hipótesis multiversistas, la acción
desencadenaría una reacción: aparecería un universo paralelo al suyo,
con algún rasgo excepcional. A saber: podría ser un mundo en el que el
Madrid pasara de cuartos de final en la Champions, en el que Johny Depp
cambiara de registro en cada una de sus actuaciones, en el que Paulina
Rubio no desafinara, en el que Victoria Beckham pesara más de 35 kilos,
en el que Quentin Tarantino dirigiera una película en la que no se
pronunciara ningún “fuck”, en el que Tiger Woods fuera fiel, en el que
en los McDonald's no pusieran pepinillos en las hamburguesas, en el que
Bin Laden fuera cristiano, en el que Lady Gaga fuera elegante, en el que
Amy Winehouse actuara sobria, en el que Paris Hilton fuera virgen… o
en el que todos estos (y nosotros) viviéramos en un país feliz, en casas
de gominola edificadas en calles de piruleta (Homer Simpson dixit)

Y hablando de la familia amarilla, fueron ellos los que me introdujeron en el maravilloso mundo de los universos alternativos en un capítulo de cuyo nombre no puedo acordarme. Luego llegaron los de Padre de Familia para recuperar el concepto (cof, cof… copiones; cof, cof) en el episodio de obligado visionado titulado “Road to Multiverse”…

¿Un mundo ideal? Ninguno

Pues una de las realidades que visitan el dúo Stewie-Brian es la del “Happily ever after”: el edulcorado planeta de los cuentos en general, y de Disney en particular:

Desmond: El Rey (Pe)León. Desde la marcha de Desmond de la Isla, el trono de Rey y salvador de la selva lostiana había quedado vacante. Son muchos los que han querido ocupar su lugar… en vano. “Ahora” (dile ahora, dile línea original) ha llegado el momento de que el melenudo escocés ponga las cosas en orden… y todos felices para siempre. Hakuna Matata. Vive y deja vivir… siempre que no tengas un suegro como Widmore-Scar, que es como el Padrino don Vito Corleone: no acepta a cualquiera en la familia. Es por eso que Des desea ser cabeza de león y no cola de ratón: para ganarse el cariño de su suegro (que podría ser perfectamente el argumento de la futura entrega de Misión Imposible) y la mano de su hija (quien dice la mano dice toda entera, que con una mano no se puede hacer nada, ejem, ejem).

Penny: Nala. ¡Oh sorpresa! En el país de las maravillas que es la línea alternativa, en el que impera la felicidad y en el que todos los deseos se hacen realidad, Mr. Hume ha conseguido lo que más ansiaba: el cariño de su suegro (!). Sí: por lo que parece, lo de Penny fue una excusa para acercarse a Widmore, como cuando te pones a hablar con la amiga fea para que te presente a su amiga guapa. Ya sé porque insisten en afirmar que el brother es especial… ¡porque es la única persona que antepone su suegro a su mujer! Y eso que creíamos que Desmond sin Penny era como un barco sin timón.

Minkowski: Timón. Es el pequeño contrapunto cómico, el fiel confidente… y el amigo taxista. Sí, ese que te lleva de un lado a otro y al que luego no le pagas ni la parte proporcional de gasolina que le habías prometido al principio de la noche. Y claro, tampoco le puedes invitar a una copa de whisky MacCutcheon, porque como recomendaba Stevie Wonder: “Si bebes no conduzcas”. En serio, el invidente cantante protagonizó una campaña de la Dirección general de Tráfico. Remarco lo de invidente y añado: “Si eres ciego, tampoco conduzcas; que aún eres más peligroso”. Y apostillo: “Si eres ciego y, paradójicamente, pillas un ciego (aka hidratación excesiva de líquidos alcoholizados), no conduzcas; que tienes el doble de posibilidades de sufrir un accidente”. Y es que nunca sabes cuando te puede salir de la nada un rockero kamikaze.

Y Eloise en el papel de la vieja sabia vieja

Charlie: Trotamúsico (no de Bremen). La vida del rockero era muy dura: sexo, drogas, rock'n'roll… Y digo “era”, porque los rockeros de hoy en día conseguirían que si alguien resucitara Kurt Cobain con las Bolas de Dragón, éste se suicidara de nuevo. Ejemplo: Jonas Brothers. ¿Sexo? No; anillo de castidad. ¿Drogas, pirulas, coca? No; caramelos, piruletas y polvos pica-pica. Normal que Charlie decida que lo alternativo no es vida.

Zoe y Daniel: Buzz y Woody. La una es la física propiedad de Widmore que se pasa la vida investigando y buscando el Infinito y más allá (de la Isla). El otro lleva un sombrero vaquero. Y los sombreros vaqueros son graciosos…

Aprieta la tecla y salva el mund… la partida

Jin: el soldadito plomo (no es una errata; he obviado el “de”). La típica historia del soldadito defectuoso (en este tiene pierna, pero no dinero) que está a las órdenes de alguien (Mr. Paik) y que pasa por mil y una aventuras hasta que se gana el amor de la chica. En el final alternativo del cuento, el soldadito y la chica no se casan ni comen perdices, sino que simplemente copulan “a escondidas” del padre de ella. Como dicen las peluqueras chinas de mi barrio: “¡Eso sí que es un final feliz!”

Claire: la lechera, el cuento de. “Me casaré con el padre de mi hijo. Y tendremos el bebé. Y viviremos felices y…” ¡Zasca! De pronto se le rompió el cántaro y, con él, todas sus ilusiones: su novio la deja, acaba en una isla “desierta”, “pierde” a su niño y su propia cabeza… En resumen, adiós al Proyecto de la rubia de Claire (nótese el paralelismo con el Proyecto de la Bruja de Blair, que se os ha de explicar todo). Si es que tal y como está la vida no puedes hacer planes a largo plazo. Como dijo un amante de la mantis religiosa antes de aparearse con ella: “Carpe Diem, que nunca se sabe qué vendrá después”. Fueron sus últimas palabras. Otro que perdió la cabeza, como Claire, sin embargo lo de éste fue en el sentido más literal de la expresión.

Jack: el príncipe. Como le sucede al típico príncipe de Disney, el papel de Jack en este episodio es el de hombre-florero, que está porque tiene que estar. Es curioso que las niñas se fijen más en las princesas de los cuentos que en los príncipes… Hasta que cumplen los 12 años, que es cuando les empieza a picar la “curiosidad”, e inician la búsqueda del príncipe de carne y hueso… Hasta que cumplen los 30 años y se dan cuenta de que el reloj biológico es cruel, y que habrán de casarse con alguna rana y esperar a que, con el tiempo, el sapo digievolucione a Príncipe. SPOILER Los hombres nunca cambian, y si cambian es para ir a peor FIN DE SPOILER.

Sayid: El Bestia (sin Bella). Desde que se quedo sin Nadia, ya no existe nadia (abucheadme, lo merezco) que ate al iraquí a este mundo. Y se ha transformado en una bestia. Y no hay beso que le retransforme. Por cierto, a Ricky Martin le ha pasado “recientemente” lo mismo que a la auténtica Bestia: un muchacho le dio un beso y él se convirtió. Ahora su lema es: “Vive la vida y haz la loca”.

Y ya que estamos, para finalizar, os explicaré un cuento de cosecha propia: El cuento de J.J. Abrams…

Había una vez, un guionista llamado J.J. Abrams, que se presentó a las oficinas de una productora vendiéndoles un proyecto:

• J.J: Toc. Toc
• Productor: ¿Quién es?
• J.J.: Me llamo J.J. Abrams y soy un visionario guionista y genio en general.
• Productor: ¿No serás el lobo, verdad? ¿Me puedes enseñar la patita?
• J.J.: Aquí la tienes.
• Productor: ¡Es una mano! ¡Y está llena de callos! Has debido de escribir mucho…
• J.J.: No; lo que pasa es que tuve una adolescencia solitaria: por eso mi mente es tan imaginativa, porque en mi época no había Internet. Mire, le traigo un guión para una serie, que se llamará Fringe y que incluirá viajes en el tiempo y universos paralelos/ alternativos.-
• Productor: Compro.

Meses después, en la misma productora buscaban ideas para el reinicio de la saga de Star Trek, y J.J. se personó de nuevo en las oficinas…

• J.J: Toc. Toc.
• Productor: ¿Quién es?
• J.J.: Me llamo J.J. Abrams y soy un visionario guionista y genio en general.
• Productor: ¿No serás el lobo, verdad? ¿Me puedes enseñar la patita?
• J.J.: Aquí la tienes, otra vez.
• Productor: ¡Es una mano! ¡Y está llena de callos! Has debido de escribir mucho…
• J.J.: No; lo que pasa es que tuve una adolescencia solitaria: por eso mi mente es tan imaginativa, porque en mi época no había Internet. Mire, le traigo un guión para la nueva saga trekkie, que he pensado que podría incluir viajes en el tiempo y universos paralelos/ alternativos.
• Productor: Compro.

Y ahora (según los que creemos que los guionistas de LOST improvisan) o hace unos años (según los que creen que el desenlace estaba cerrado desde el principio), el mismo J.J. se plantó en las oficinas de una productora y…

• J.J: Toc. Toc.
• Productor: ¿Quién es?
• J.J.: Me llamo J.J. Abrams y soy un visionario guionista y genio en general. Mire, le traigo un guión para una nueva serie que se llamará LOST, que incluirá viajes en el tiempo y universos paralelos/ alternativos…
• Productor: ¡Es el mismo recurso que utilizaste en Fringe, Star Trekk y en un capítulo de Felicity! ¡Qué morro más grande tienes!
• J.J.: Es para oler mejor los guiones que tienen el aroma del éxito. Recuerde: los viajes en el tiempo y los universos paralelos/ alternativos son sinónimo de éxito. Y el éxito lleva al dinero. Y el dinero a la avaricia. Y la avaricia al odio. Y el odio al Lado Oscuro.
• Productor: ¿He oído dinero? Compro.

Si pensáis que yo me repito, si pensáis que yo me repito, si pensáis que yo me repito; no sé que opinaréis de Mr. Abrams, que en TODAS sus creaciones acaba colando lo de los viajes temporales y los universos paralelos: J.J., tú sí que tienes cuento…

Vale, J.J: ¿pero a una caca normal o a una alternativa?