Perdón, perdón, perdón... Es viernes. Los pocos que no estéis en la playa, estaréis camino de ella. Y los infortunados que no puedan, pobrecitos, no merecen leer esto. Pero aquí estamos, con un tontopost de kilo bajo el brazo y, como bonus track, el peor titular de la historia. Además, tengo que explicar lo que es WoW, y me da una pereza infinita... En fin, id a buscar tomates y huevos a la nevera, pasad dentro para leer la chicha de este tontopost y nos vemos en los comments...

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El doctor Gregory House esconde algo relacionado con Lost. Lo juro. Lo vi en un episodio que emitió Cuatro. No recuerdo el capítulo exactamente porque todos me parecen igual: enfermedad con nombre imposible de pronunciar, comité de urgencia, prueba-error, llega House y lo clava. Otro día lo debatimos, ahora lo que nos ocupa es mucho más importante. Trascendental, diría yo (música de Psicosis). Fíjense en el clarísimo guiño de House a uno de los misterios más famosos de la Isla de Lost. ¿Hasta dónde llega la paranoia por Lost? Hasta estos extremos...

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Después de varias semanas intensas marcadas por las teorías de Lost, necesitaba un tontopost. Sí, algo fresco, algo absurdo, que no exigiera ningún tipo de concentración, que me permitiera escribir sin pensar. En esos casos lo más sencillo es entrar en eBay. Después de buscar cinco minutos es posible que encontremos cualquier parida antológica que nos haga sonreír. Y eso es exactamente lo que me ha sucedido. Buscando algún calendario de la doctora Tancredi Prison Break, he topado con esta singular, a la par que horrorosa, camiseta de Michael Scofield. Bueno, como veis, no aparece el protagonista de la serie, pero sí ese torso tatuado tan útil durante la primera temporada que no nos han mostrado en la tercera, pese a que Scofield se cocía en Sona a 40 grados de temperatura. Si alguna vez pensaste en tatuarte exactamente el mismo dibujo, 1) estás loco y 2) ya no es necesario. Con esta camiseta, que puedes comprar aquí, le ahorrarás un disgusto a tu madre, tu bolsillo lo agradecerá y podrás escaparte de cualquier prisión del mundo. Porque aquello sí que era un plan y no la chapuza de la tercera temporada. Por cierto, el que sostiene la camiseta no es Michael Scofield, es Lincoln Burrows. ¿O es un maniquí? Disculpen.

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Nunca un tontpost fue tan sencillo de hacer. El señor que veis en la imagen con esa cinta en el pelo a lo Bruce Springsteen y esas gafas gigantes que me recuerdan, a bote pronto, a las del padre de Alf, es ni más ni menos que Michael Dawson. Ahora se hace llamar Kevin Johnson, pero que nadie se confunda, es el mismo que se pasó la segunda temporada gritando aquello de (todos a la vez): ¡Waaaaaaaalt! Cuando lo encontró, lo metió en un barquito de papel y se lo llevó a tierra firme. La instantánea forma parte de la película Ball Don't Lie en la que, curiosidades de Jacob la vida, también participa Emilie de Ravin. Pues eso, que el señor Harold Perrineau nos ha facilitado un tontopost con una simple imagen. Gracias y disculpen.

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• A) En la deforestación del Amazonas, la reserva biológica más grande del planeta, que originará la pérdida de miles de especies que ni siquiera han sido registradas por la ciencia
• B) En los bíceps de Milo Ventimiglia, mucho más potentes durante la segunda temporada, y en lo mal que le quedaba el pelo en Origins
• C) Yo estoy más buena que Hayden Panettiere...
• D) ¿Vuelvo a Heroes o ficho por la original (?), rebelde (?) y novedosa (?) Beverly Hills 90210 (conocida en España como Sensación de vivir)?
• E) Está muerta porque se ha electrocutado al tocar el agua
• F) Todas las respuestas son correctas
• G El post es una excusa para sacar a Kristen Bell en bikini
• H) Ninguna de las respuestas es correcta (en ese caso, deja tu propia respuesta)

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"Si pudieras estar con alguien sólo por un día, famoso o no, vivo o muerto, ¿quién sería y por qué?". Somos conscientes de que no es una pregunta original, de hecho es poco informativa, pero todo el mundo siente la imperiosa necesidad de esperarse a escuchar la respuesta. Exactamente esa cuestión le hicieron a Ana Ivanovic. Y un despistado pregunta: ¿Y esta en qué serie sale? ¡Blasfemo! Ana Ivanovic, amigos, es una tenista que está en el top ten femenino, además de una de las deportistas más bellas del mundo. Pues bien, ¿sabéis cuál fue su respuesta? Lincoln Burrows ¡Wentworth Miller! ¿Y qué trascendencia puede tener esto? Ninguna, excepto si Michael Scofield es el protagonista. La historia continuó, por ese empeño mundial en encontrarle pareja al actor. En Entertainment Channel le preguntaron a Wentworth si conocía a Ana Ivanovic y qué pensaba sobre ella. El señor Miller aseguró que sí y que no hacía falta seguir la actualidad del tenis para conocerla, que era una tenista destacada y una de las atletas más bellas del mundo. [No me lo creo] Siguió diciendo que desafortunadamente no se habían conocido, pero que le gustaría que eso sucediera. ¿A qué viene todo esto? En realidad, sólo ha sido un venazo de fin de semana, ya que le dedico más tiempo a las páginas del corazón y estoy harto de encontrarme imágenes de Wentworth Miller en Starbucks. La prensa se empeña en seguirlo constantemente para ver si tiene novia pareja, pero el señor Scofield, tan austero como en Prison Break, sigue sin soltar prenda. En fin, los inexistentes amoríos del pobre Went. Disculpen.

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Los fans más aguerridos de Alfonso Arús conocen la frase que encabeza este post. "Esta moto no te la compro" hacía referencia a aquellas declaraciones, noticias o imágenes del mundo de la televisión que no tenían credibilidad. Voy a permitirme la licencia de robar su frase para analizar unas declaraciones de Nick Santora, productor de Prison Break. "Estoy encantado de que a la gente le guste el regreso de Sara. Si echas la vista atrás en la tercera temporada, verás que intencionadamente hicimos muchas cosas que nos permitían recuperar el personaje". Lo siento, Nick, pero esta moto no te la compro. Al empezar la tercera temporada vimos a una doble de Sara de espaldas en una habitación. Todos sabíamos que no era Sara, pero hicimos la vista gorda al saber que no habían llegado a un acuerdo económico con Sarah Wayne Callies. Posteriormente, a Sara le cortaron la cabeza. Somos conscientes de que Lincoln Burrows no es un erudito, pero abrió la caja que contenía esa parte del cuerpo de la Tancredi. Aunque LJ dijo que no miró cuando le cortaron la cabeza, es de suponer que la oyó gritar. Es cierto que nunca he estado a punto de que me cortaran la cabeza, pero estoy seguro que gritaría. En la dudosa conversación final entre Mahone y Whistler, el ex policía aseguraba que si Susan había hecho lo que se temía, Scofield iría a por ella. Obviamente, se refería a que si Susan le había cortado la cabeza a la amada de Scofield, no la dejaría viva. De hecho, la última imagen de la temporada era la rosa que Michael regaló a Sara y una pistola, imagen que evocaba la venganza que se avecinaba. Es posible que Prison Break decidiera hacernos dudar con su muerte en la parte final de la temporada, pero está claro que empezamos la tercera sin ninguna posibilidad de que regresara, porque si se hubiera dado esa opción, ningún guionista en su sano juicio habría optado por cortarle la cabeza. La podrían haber secuestrado, escondido, mandado a la Patagonia con un billete de ida o incluso la podrían haber encarcelado en Fox River Woman, pero si la opción de que volviera estaba ahí, cortarle la cabeza no fue la opción más acertada. Lo siento Nick, pero esta moto no te la compro...

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Lamento el tono rosa de esta noticia. Amigos, el amor siempre acaba triunfando. Es capaz de sobreponerse a océanos y montañas, e incluso es capaz de salvar la distancia que existe entre Hawaii y Los Ángeles. Evangeline Lilly y Dominic Monaghan, la bella Kate y el bello músico Charlie de Lost, vuelven a estar juntos. Fuentes cercanas a la pareja, cuenta la revista Star, han confirmado que la ruptura que se produjo hace tres meses no era tal, sino que se estaban dando un tiempo. Sí, esa frase cruel que a todos nos han dicho alguna vez: "Creo que deberíamos darnos un tiempo..." Pues en su caso era cierto. "Ella se quedó en Hawaii por la serie, y él volvió a L.A. cuando lo mataron, así que la distancia pasó factura. Decidieron darse un respiro, pero fue muy duro para ambos", afirma la propia fuente. Aunque estaba separados físicamente, seguían muy unidos de corazón, ya que se llamaban continuamente y Evie visitaba a Dom cuando tenía algún día libre. Conoceís aquello de: "cuelga tu..." "No, tu..." "Yo no, tu..." "Vale, los dos a la vez". Pues la relación debía ser más o menos así. En conclusión, el hobbit tiene una flor donde la espalda pierde su nombre. Disculpen.

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Bienvenidos a una nueva edición de los tontopost de Todo Series. El protagonista de hoy será Hurley y, lamentándolo mucho, no habrá modo tomatero. [Grito ensordecedor del público: ¡Ohhhh!] Es más, hoy ni siquiera vamos a narrar nosotros los acontecimientos, será el propio Jorge García el que lo haga. Al parecer, el multimillonario de la isla ha jugado a Lost: Via Domus y tiene una visión muy particular de su personaje. "He jugado a muchos videojuegos en mi vida. Y me gustan los personajes terroríficos. Pero ni siquiera en 'The Suffering' o en 'Doom III' alguien me había dado tanto miedo como Hurley en Via Domus". Espectacular. Pensé lo mismo mientras jugaba: "el humo negro de la selva me da igual, pero si me encuentro a Hurley de cara, vestido de negro y hambriento, empiezo a correr y no me engancha ni Vincent dopado". Disculpen.

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Hace algunos días, coincidiendo con un precioso reportaje fotográfico a Elizabeth Mitchell, tuvimos que aguantar las iras del público femenino de Todo Series. "Sois odiosos, sólo ponéis fotos de tías". "Malditos hombres de Todo Series, se están ganando una revuelta feminista". "Estamos hartos de los torsos femeninos, queremos nuestra ración de Sawyer". Esas fueron algunas de las reacciones más pacíficas. Las otras las hemos omitido por estar en horario infantil. En aquel preciso instante, el equipo de investigación de Todo Series (Dani y un servidor) contactamos con nuestras fuentes secretas (Google, Wikipedia y DarkUFO) para ver dónde podía estar Josh Holloway, realizarle un seguimiento exhaustivo y contentar a nuestro público más fiel. Después de arduas tareas de búsqueda, hemos conseguido un par de imágenes del señor Josh Holloway manipulando una manguera. No me digas más, es uno de tus sueños más prohibidos. Pasa, anda, pasa...

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