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Top 5: Trucos de guionista lamentable
Me dispongo a hablaros del oficio más antiguo del mundo. Efectivamente: el de guionista… ¿O qué pensabais? Remontémonos al día en el que Dios ideaba su gran creación: pensó en un escenario (el universo), en unos protagonistas (los insignificantes humanos) y reservó un destino a cada uno de ellos. Por lo tanto, aplicando un simple razonamiento, si el señor escribe el futuro… ¡el omnipotente es (y lo será por los siglos de los siglos) el guionista original! La palabra del Señor se fue extendiendo cual enfermedad bacteriana en un poblado africano y el hombre se fue creyendo equiparable a Él, y decidió jugar a imitarle. Sin embargo, somos tan imperfectos que necesitamos recurrir a trucos baratos para subsanar nuestras limitaciones. Hoy saldrán a la luz… ¡Aleluya!
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Top 5: Actrices que me parecían lamentables…
…pero que, con el tiempo, me han demostrado que no tenían nada que envidiar a los pesos pesados con los que comparten pantalla tanto que, en algunos casos, se han convertido en elementos básicos e indispensables para el desarrollo de las tramas de sus respectivas series. Sí, la intención es que toda esta enorme parrafada fuera el título que encabezara el post. Sin embargo, y por mucho que algunos se empeñen en defender que gozamos de libertad de expresión, vivimos bajo la dictadura de la limitación de caracteres: SMS, Twitter, la rotulación de los blogs… ¿Estáis conmigo o contra mí?
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REVIEWS GAME OF THRONES
Final de temporada: The Killing
Top 5: Actores no lamentables
En esta mediatizada era que nos ha tocado vivir, nosotros, los humanos de a pie, nos hemos convertidos en sujetos fácilmente manipulables por las altas e influyentes esferas: vestimos la ropa que nos dicen, comemos la comida que nos dicen, escuchamos la música que nos dicen, adoramos los ídolos que nos dicen… Subliminalmente, con artimañas publicitarias y otros trucos de feriante, nos dicen qué debemos y qué no debemos hacer. Para que seamos uno más. Todos hemos de ser uno más… o eres el raro: en el siglo XVI, Galileo fue perseguido por los jesuitas por defender su teorías astronómicas; hoy, un humilde muchacho (tan humilde que se compara con una de las figuras mas influyentes del Renacimiento y, por ende, de todita la historia del universo) desafía por enésima vez las leyes de la cordura para presentar una nueva y polémica (uy, sí) lista. ¿Qué excusa se habrá sacado de la manga hoy? Considerando que tendemos a sobrevalorar determinados actores por interpretar determinados papeles en determinadas series, se ha creído oportuno destacar la labor de cinco actores con mayúsculas.
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Top 5: Actrices lamentables
La paridad. “¿Qué es la paridad?”, me preguntas mientras clavas tu pupila en la pantalla… ¡paridad eres tú! ¡Y yo! ¡Y todos! Porque la paridad es la respuesta demagógica de nuestros gobernantes a la situación de machismo que ha imperado a lo largo de siglos y siglos y siglos de historia. Ahora se insiste en afirmar que todos somos iguales. “¿Eso significa que yo, que mido un metro sesenta y peso 120 kilos, soy igual que un tío de metro ochenta y noventa kilos?” ¡Pues por supuesto que no! “¡Pues vaya tontería eso de la paridad!” Correcto: no existe nada más sexista que discriminar (ya sea positiva o negativamente) a alguien por lo que tiene (o deja de tener) entre sus piernas.
Sin embargo, la ley es la ley; así que, tras el arrollador éxito de la primera entrega, les ha de tocar el turno a ellas. Llega a vuestros monitores la secuela de Actores lamentables”, titulada, oh sí… ¡Actrices lamentables!
Aviso: el post está terriblemente mal redactado y lleno de hirientes (y nada argumentadas) afirmaciones sobre algunas de las series más populares del presente y del pasado. Si eres lo suficientemente maduro como para aceptar opiniones que difieren de la tuya, si te ves capaz de debatir los contenidos del artículo con el modo fan perturbado desactivado, si deseas exponer tus propuestas o realizar cualquier otro tipo de aportación; eres bienvenido. “¿Y si no?” Pues vete a tomar… el sol, que ha amanecido un día soleado en la mayor parte del país (y parte del extranjero).
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Top 5: Actores lamentables
Decíamos ayer, que la televisión se había convertido en un digno
refugio para todos aquellos actores/actrices que no encontraban sitio en
el complejo star system americano. Cierto. Pero no es menos cierto que
la pequeña pantalla también se caracteriza por albergar, paralelamente,
“artistas” cuyas carreras van cuesta abajo y sin frenos. Las
series son, en estos casos, airbags que minimizan los golpes de la vida
laboral y que permiten una segunda (o tercera, o cuarta) oportunidad a
gente que ¿lo merece? Veámoslo…
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¡Breaking Bad: 15 de julio!
Revolution: ¿magia o estafa?
Top 5: M.I.L.F.s
M.I.L.F. es el concepto con el que me refiero a las Mujeres Intérpretes Longevamente Fabulosas. Si al leer MILF, has pensado que iba a escribir unas líneas acerca de esas mamás que están de buen ver, felicidades: eres igual de degenerado que yo. Porque mi intención solamente era la de homenajear a todas aquellas artistas que, una vez sobrepasan la barrera de los 35, son marginadas por la despiadada industria Hollywoodiense, que las sustituye por carne fresca nueva que sea del agrado del público.
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Top 5: Mis villanos favoritos
Verano: época de calor. España: tiempos de crisis. Cuando estas dos circunstancias coinciden, forman un double hit combo casi imposible de contraatacar. En mi casa, ya hace mucho tiempo que sustituimos el aire acondicionado por el aire condicionado, es decir, el aire que está condicionado a la fuerza que se le imprime con el brazo al abanico. Eso sí, los fines de semana optamos por la opción deluxe (dentro de nuestras posibilidades) y vamos al cine a dejarnos invadir por la magia del séptimo arte de las salas climatizadas. Da igual lo que esté en cartelera, ¡si incluso he llegado a acompañar voluntariamente a una amiga (cof, cof; ¡pagafantas!) a ver Eclipse, de la caca saga Crepúsculo! Fatality. Pues en uno de esos tráilers que precedían la película de emos vampiros; en una de esas piezas con las que nos intentan convencer de que todavía se ruedan films por los que merece la pena pagar; vi un título que captó mi atención: Mi villano favorito. No sé por qué extraña razón, mi cerebro estableció una conexión y me dijo: “Tienes que escribir un post sobre tus villanos favoritos”. Se afirma que el cerebro es un mecanismo complejo… No es mi caso.
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Críti-KO: Los Simpson vs Padre de Familia
¡Señoras y señores! ¡Niños y niñas! ¡Adolescentes y talluditos que, aún sobrepasando la treintena, se consideran jovenzuelos por efecto del síndrome de Peter Pan! Sean todos bienvenidos a una nueva (e innecesaria) guerra… ¿Pero es que acaso alguna guerra es necesaria? ¿Pero es que acaso no siempre explotan los conflictos por motivos meramente económicos? ¿Eh? Esperando que me den el Nobel de la Paz por estos populistas y demagógicos argumentos, os dejo con otros no menos populistas y demagógicos argumentos: ¿cuáles serán los motivos por los que considero [spoiler] mejor a Padre de Familia que a Los Simpson? [fin del spoiler]. He avanzado el resultado final del choque para que os ahorréis tan engorrosa lectura y podáis iros a la playa, a la piscina o charco que tengáis más cercano. De nada.
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Críti-KO: Dexter vs Breaking Bad
Señoras y señores… y señoras que estéis encerradas en el cuerpo de un señor o señores que estéis encerrados en el cuerpo de una señora, da igual: ¡bienvenidos todos a esta nueva velada pugilística! Hoy se enfrentan dos pesos pesados por el cetro de mejor drama del panorama actual: en el rincón izquierdo, con cuatro temporadas a sus espaldas, el defensor del título… ¡Deeeeeeeeeexter! Por otro lado, en la esquina contraria, el aspirante… ¡Walter Heisenberg White!
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